Поиск по автору:

Если кто помнит, была такая забугорная группа "Army Of Lovers", квартет.
Практически наверняка помните и "мужскую" половину этого ансамбля.
Для тех, кто не в курсе, объясню - мужской ее можно было назвать
с о-о-очень большой натяжкой, поскольку сексуальная ориентация обоих
явно направлялась в неизвестную природе сторону, а именно - друг к другу.
Теперь представьте ситуацию: глубокая ночь, на часах - половина четвертого.
Сижу в сети. Коннект отваливается каждые 8-10 минут, и, пока диалер
автоматически перебирает телефоны провайдера, я слушаю компакт-диск
группы "Вакуум", рассматриваю его конверт ну и т.д.
И тут у меня на голове медленно начинают шевелиться волосы. Потом я
начинаю тихонько подвывать. И наконец хохочу так, что приходит охрана,
поинтересоваться, все ли с присутсвующим здесь в порядке.

А читаю я на конверте вот что:

Vacuum/New Project "Army Of Lowers"


"АРМИЯ ОПУСКАЛЬЩИКОВ"!!!???

Господа пираты. Уважаемые. Неужели вас в детстве не учили НЕ ТЫКАТЬ
ПАЛЬЦЕМ В НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ!!?? :-)))

Гастроли Валерия Меладзе в Харькове.
Весь город увешан афишами следующего содержания:
"САМБО БЕЛОГО МОТЫЛЬКА".
И хоть бы кто обратил внимание...
Самбо и самбо. Чемпионат мира среди мотыльков...

Есть такая разновидность историй в природе, называется "Врубаюсь я
в чужой телефонный разговор...". Случаев на эту тему у меня была масса
(впрочем, как у каждого аборигена, осчастливленного цивилизацией),
но особенно запомнилось две.
Первая произошла совсем недавно. Звоню я из офиса в какую-то компанию
и... характерный предщелчок, после которого ВРУБАЮСЬ Я В ЧУЖОЙ
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, причем ситуация такая:
ДЕВУШКА: ...ложите трубку, я вам говорю.
МУЖИК: Нет, это вы положите.
ДЕВУШКА: Положите трубку!
МУЖИК: А зачем? Мне и с вами хорошо. Вот вас как зовут?
ДЕВУШКА (со смехом): Так давайте займемся сразу сексом по телефону.
МУЖИК: Ну, это надо обсудить
(теперь внимание!)
МУЖИК #2: Так давайте сразу втроем!
МУЖИК #3(Я): Так давайте уже вчетвером!!
МУЖИК #4: ТАК ДАВАЙТЕ ВПЯТЕРОМ!!!
и на линии начинается истерический хоровой ржач в пять трубок.

А другая история... Это даже не история, а метода. Если я ВРУБАЮСЬ
В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, и не действует рычажок сброса сигнала
(нажимаешь, нажимаешь - а оно все туда же попадает), безотказно
действует следующая фраза, сказанная тихим металлическим голосом:

"Майор Иванов, поменять пленку пять на пленку шесть".

Действует в десяти случаях из десяти.

Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание:
побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет
два года. Русские космонавты говорят: "Есть" и летят. Втроем
на три года...
...ровно через три года - первый сеанс связи с ЦУПом.
ЦУП: - Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи
сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!
Командир: Да вы знаете... Нам как-то и не хочется...
ЦУП: - Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка - все
как положено.
Командир: - Да нее...
ЦУП: - Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а?
Командир: - Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.
Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина....
...стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего
винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают
все - нет женщины. Что за фигня... Переворачивают все второй раз -
нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть,
тараканы есть - женщины нет....
...из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".
...космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу!
находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга.
Читают инструкцию:

"п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена...
п. 2. ...и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть
и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.

Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу
слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без
другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие
друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и
бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это
так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про
них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась,
когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского
ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго
им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть
ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как
этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой
родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали
головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на
все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова
уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели
бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы
человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская
стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики,
драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были
щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от
души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших
практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый
посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа
ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день
сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова,
была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на
середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка
интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на
балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец,
секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала
красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером,
посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни
говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним
переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от
скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся
компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице,
Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить
хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав
хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки
хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный
палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии
ставшую исторической:

- ЭТО Я-П-О-Н-С-К-И-Е ИЕРОГЛИФЫ.

Вот буквально только что. Только-только произошло.

Пролог.
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и
загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером
превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя
действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в
комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и
попробуй мне только сейчас зависни.

Экспозиция.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на
скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка,
садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает
пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"

Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...

Завязка.
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно,
слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то
играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова
играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова
болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый
режим, а я спокойно продолжаю серфиться.

Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то
супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую
версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу
глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым
звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка
внизу - "Всегда доверять содержимому...".

Хе-хе-хе.

Щас.

С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".

И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.

И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На
чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит
апдейту-неудачнику вслед:

- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога
поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать
будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!!
ГАМБУРГСКИЙ!!!

Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф
"Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот
монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и
большой - композиций шестьдесят от силы.

И снова погружается в анабиоз.

Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет
следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.

Наркоман играет в "О, счастливчик". Дибров:
- У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа:
Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров:
- Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Нарк:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров:
- Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом?
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ.....
Дибров:
- Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас
есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу.
Наркоман:
- О. Звонок другу Дибров:
- Ну что ж, звоним другу.
Наркоман (вверх):
- Колян, приииииивееееееет.
Сверху:
- Прииииииивееееееет.
Наркоман:
- Как делаааааааа?
Сверху:
- Нормаааааааально.
Наркоман:
- Шмаль ееееееееесть?
Сверху:
- Еееееееесть.
Наркоман поворачивается к Диброву:
- Я берууууууууу деееееньгииииии.