Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение) Фриц пришел ко мне в блиндаж И спросил меня:"Блин,дашь?" Я его,не слушав даже, Выгнал сразу из блиндажа ................................ И сказал ему:"Браток, Потерпи,родной,чуток Скоро будет месяц май И число девятое Мы засадим вам всем сразу, Педики проклятые"
В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили что мы должны учиться, учиться и учиться". - "Кто это сказал?!" - "Это сказал товарищ Ленин." - "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему кранты!"
Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь спрашивает: - "Огурчики?" - "Кутёночек"
В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается. - "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть, но обосрался"
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник". Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей. Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д. Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли? А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять". Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая - от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит. Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни хуя, ни денег".
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником. Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон." Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься, втроём нам будет веселее!" Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!" Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг другу больно?"
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она вынырнула!!"
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает. Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби наздоровье".
Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я ме-э-э-э-э-э-стный".
Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.
Разговор врача и больного перед операцией. - "Доктор, а я не умру?" - "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается". - "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"