Поиск по автору:

Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч

Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев.
Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства,
да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у
Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких
книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже
такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной
безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и
прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня:
женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам,
и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в
кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он -
"Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот,
случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать
вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у
открытого окна:
"Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха...
съезд... К-П-С-С...."
С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом,
внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал:
"ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не
то мы все загремим по 58-ой статье..."
Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на
дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.

P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское
Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут
транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение
показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до
сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на
то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.

Не мое!
Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ"
от "Доктора 03"
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном
вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И
старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем
кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для
порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как
случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг
инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы
правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она
мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче...
кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе
исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?!
Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым
язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и
часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска,
ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну,
она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что
легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала.
Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне,
значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы
что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем
случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд,
воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей
кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не
давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка
мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к
существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не
имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же
стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление,
именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб
сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное
удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени
зазвонил телефон.
А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы
встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть
не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.
Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка
выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в
ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает.
Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.
Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с
причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте
мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться.
От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно
составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку
в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".