Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая. - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофер открывает окно: - Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит, что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!! Проститутка говорит: - Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик... Мужичок: - Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.
Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через десять минут уже храпит. Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность, мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа. - Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд. Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба: - Ну как, вам уже лучше?
85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое… - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): -Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности... Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну, ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька - все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу: - Дай хоть за грудь подержусь и подрочу... И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток, разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то мужика, который сидит за окном в баре: - Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: - Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: - Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: - Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): - Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж надолго уехал, что делать? Врач объясняет: - Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать. Женщина: - Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет. Ну, видя такую драму, врач говорит: - Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в животе. Свершилось, мол, чудо. Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка, объясняет, мол так и так, в животе был ребенок. Кюре говорит: - Да как же так? Это же невозможно! - Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш. Редчайший случай. - Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь детей. - А вы всем говорите, что из приюта взяли. Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18 лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит: - Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения. - Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы мой папа? - Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама. - КАК???!! А кто же тогда мой отец? Кюре (краснея): - Наш епископ.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: - Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Нет, это ты молчи, отец четырех…
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
У ворот рая. - Я Патрик О"Коннор, боевик Ирландской республиканской армии. Св. Петр: - Нет-нет, вам не сюда! - Да я сюда и не иду. Предупреждаю, у вас десять минут, чтобы весь рай эвакуировать перед взрывом.
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил.
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу?
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь. И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер: - О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл? Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил: - Жизнь это медленная большая река... - Что? - Жизнь это медленная большая река... - Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню! Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру: - Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства... В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся... Я не верил своим ушам. Она продолжала: - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно... Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки, нечаянно роняет... и карп уплывает. Молчание. Через пять минут Сема спрашивает: - Изя, ты веришь в переселение душ? - А это что? - Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет твоя душа. - И что? - Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри коровы. - И дальше что? - А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова сделает большой блин. Следишь за движением души? - Ну, слежу. - И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок. И знаешь, что я скажу? - Что? - А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит: - Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.
Постоялец вселяется в гостиничный номер и вдруг видит на подушке клопа. Срочно зовет хозяина и показывает ему. Тот: - Ну что? Клопик. - Я вижу, что клопик. Это нормально? - Да вы не беспокойтесь, он же мертвый. Покойник. Наутро постоялец спускается и говорит хозяину: - Между прочим, я всю ночь не спал. Вы бы видели, сколько у этого покойника было народу на похоронах!