Поиск по автору:

На Руси принято на святом месте ставить крест.
У меня вопрос: когда приближенные ВладимВладимыча поставят крест на его бункере?

Вчера ночью свет из под земли увидел. Сначала испугался, а потом понял - это ВладимВладимыч в бункере работает, новое послание готовит.

- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

Радовались, что взобрались на плато коронавируса. Но снизу постучали и указали на следующее плато, которое еще выше.

Когда Путин залудил про матрасы, где-то заплакал Шендерович.

Мишустин доездился без пропуска - вот и заболел вирусом.

Напоследок Мишустин из больницы пообещал сделать звонок другу.

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

- Бэрримор, а кто это у нас там воет на болоте?
- Народ, сэр.
- А чего он воет?
- ВладимВладимыч вирусологом стал, сэр.
- А нах@я?
- А х@й его знает, сэр.

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили.
Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.

Судья спрашивает:
- Вы произносили слово "Гандон"
- Да, произносил, ваша честь.
- Стопятьсот рублей штрафа.
- За что?!!!
- Достаточно того, что мы знаем за что.

СМИ: Путин призвал выступить против вируса единым фронтом!
Все правильно - мы в окопах, а он в бункере на коне.

- Бэрримор, а кто это воет в бункере?
- ВладимВладирович, сэр.
- А зачем он воет?
- Он не может выйти, сэр.
- А почему он не может выйти оттуда, Бэрримор?
- Ему Сергей Семёнович Собянин пропуск не выдает, сэр.

В преддверии к гулянке на России стали отпускать по три баяна в одни руки.
Рвать музыкальные инструменты так уж рвать!

Самоизоляция - это конечно серьезно.
Но вот что будет делать наше правительство с материнским капиталом в феврале 2021г.?

Ну, Владим Владимыч, ну спасибо!
Целый месяц с женой и тещей, как на подводной лодке!
Да после этого - хрен тебе, а не голосование.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Марья Ивановна, прослушав очередную речь Дмитрия Анатольевича, наконец-то поняла, что готовить винегрет и варить компот она абсолютно не умеет.

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

Такое ощущение, что в этом году "Голубой огонек" останется без голубых "звезд".

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Меняю гречку на туалетную бумагу. Торг уместен.

Только в России можно взлететь к звёздам и приземлиться в г@вно.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

И как вас теперь называть?
- Шнур, член партии. Можно просто - член.

Мы, жители Уныловграда, считаем - поправки к Конституции надо засекретить, а затем голосовать.

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.

Шнур все-таки решился устроится официально в филармонию клоунов.

Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?

- Слышал, Президент потребовал очистить подотдел очистки от криминала!
- Да-а? А кто их туда назначал?

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.