Поиск по автору:

Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!

Одноблизнецовые яйца.

В прибрежном кафе Одессы, происходил мегаотдых: мужчина курил кальян, а молоденькая брюнетка делала ему минет. Действо происходило в общественном месте, чем шокировало многих отдыхающих.
Полёт в облака закончился вручением повестки в украинскую армию по приказу Зеленского о всеобщей мобилизации.
Скорей всего, этот день мужик запомнит на всю жизнь - из уютного шезлонга с минетом - в окопы к потным мужикам. Вот это поворот судьбы!

- Сёма, ты слышал, вчера Мишустин вроде бы пообещал 15 тысяч за разврат. Это правда?
- Нет, Фима, ты просто не расслышал - это возврат денег за путешествия по России...

Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино".
Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...

- Фима, чем это у тебя в квартире попахивает?
- Это просроченные продукты перерабатываются в моём организме в биогаз....

- Что делать, если ты очутился в самолёте, полном кашляющих китайцев?
- Да чихал я на них!

Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

- Моня, а почему молния не бьёт два раза в одно место?
- Ну, во-первых, это место - на любителя, а во-вторых, умный и с одного раза уже всё понял!

- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки.
- Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.

- Рабинович! Вы уже полвека женаты на своей Саре! Как же вам удаётся сохранить такие нежные и трепетные чувства к своей жене?
- Очень просто, - отвечает Рабинович, - когда я неё смотрю, я каждый раз на ней женюсь...

Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".

Не надо делать нам как лучше, оставьте нам как хорошо.

На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца:
- Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас?
- Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.

На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял.
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

- Фима, ты смотрел "Танцы со свечами"?
- Это когда вставляют в задницы свечи и танцуют?

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

- Сёма, скоро это всё мне надоест, и я таки выброшусь из окна!
- Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.

Зять предлагает тёще:
- Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
- Буквально 20 капель, Яшенька.
- Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

- Йося, а может, мне волосы назад зачесать?
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту.
- Ребе! Но как?!..
- А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком.
- Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник.
- Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.

- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
- Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
- Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

- Фима, ты слышал новость: крымские музыканты собираются выступить на дне водохранилища.
- Это шо, у них там в Крыму праздник такой - День водохранилища?

Прогулять можно и без отрыва от производства.

Тонкости украинского языка.
"Запiзнилася" пишется без буквы "д". А "опiздав" - вообще нет такого слова.

Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.

Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя?
Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...

Re:
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
- Эрнст.
-------------------------
- А Райкин с Хабенским куда подевались?
- Уехали на гастроли в Израиль.

Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!

Я всегда говорил:
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
- Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Яша Рабинович был "мальчик на выданье", и поэтому мог смело сказать маме:
- Бульон я не буду!

- О чём грустите, Семён Маркович?
- Эх, Яша... Всему в жизни свой срок.
- Вы сейчас про что?
- "Время разбрасывать камни и время собирать камни". И мы таки бессильны в данной ситуации...
Голос Сары:
- Сёма, хватит рассуждать! Бери немедленно лопату! Сейчас ещё грузовик щебня привезут.

Фима говорит своей жене:
- Софочка, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
- И шо именно тебе неудобно, Фима?
- Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".

По нужде ходят в туалет, а из-за нужды - в банк.

- Жора, ты слышал - британские учёные заявили, шо алкоголь повышает иммунитет.
- То-то ко мне никакая зараза не пристаёт!

Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу:
- Хаимчик, вот клиент заказал нам пирог, сейчас мы будем его печь!
- Хорошо, папа!
- Так, сынок, мука в миске. Всё делаем строго по рецепту. Вот, четыре куриных яйца (даёт Хаиму).
Хаим сразу - хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
Абрам дает подзатыльник сыну:
- Дурак, 6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц.

- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?

- Изя, новость слыхали: гривна упала!
- Таки это никакая не новость, но грохот её падения было слышно.

Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме:
- Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу…
- На Одессу, - машинально поправляет Фима.
- Фима, не будь жлобом! В Одессу!..
- ???
- … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море…
- На Чёрном море, - машинально поправляет Фима…
- Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб!
- И?
- Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"…
- На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания.
- Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн…
- … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И?
- Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!..
- Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра!
- Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?!
- Нет, Софочка! Таки не с тобой!!!
- ??? А с кем же?!
- С двумя очаровательными одесситками!
- Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?!
- А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…

- Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко.
- Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко...

Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит:
- У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$.
Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$.
Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо:
- Изя, это же сколько тут денег?
- 11500$.
- А где ты их взял?
- Таки наштамповал.

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

- Софочка, ну шо ты всё время заходишь на сайт "Бюстгальтеры больших размеров"? Это совсем не для тебя...