Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Травник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица. 24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения. 25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле. 26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту. 27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного. 28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!" 29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."
xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце. yyy: и то правда..
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся )
ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :)))
ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).
Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке. он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением
Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :(
читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .." Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!"))) Успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!
С форума: XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry" YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз" YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...
Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет. Val: Зачем? LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее. Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! ) LenYany: Ну не полностью же!!! Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.
xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз? yyy: о дааа.. xxx: я спускаюсь все ниже и ниже.. yyy: ммм.. xxx: и вот я уже на цокольном этаже!
Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием. Dron: И что это было? Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление? - А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году! И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... xxx: А наши власти и не заметили бы... yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу
Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.: "Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."
xxx: а чего воду-то отрубили? yyy: Куй знает... xxx: Куй знает всё! yyy: Ой не надо об этом, у меня травма yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...
ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :) ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя ууу: И теперь я козёл и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе ххх: Хорош троллить девок, изверг xD
С форума водномоторников. xxx: Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было. Утром был разбужен чьим-то топотом и возней.
Подумал: "Вот, козлы!!!" Выглянул - и впрямь козлы...
2 года назад я сдал в ГАИ экзамены на "права". Машина была , но брал я ее на так часто, как хотелось- гараж находится довольно далеко от дома. А так получилось, что в последние несколько недель появилась серьезная необходимость в "железном коне". Мой отец, занимающий очень видный пост в городе Челябинске, где я собственно и живу,предложил ставить машину во дворе одного банка, который делит помещение с НИИ, и туда-же выходят окна моей квартиры. Для этого он позвонил своему коллеге, знающему выход на этот институт или банк. Этот мужик, которому он позвонил , быстро связался с заместителем директора этого НИИ и сказал, что на днях должны перезвонить по поводу стоянки машины. Затем тут -же перезванивает отцу, говорит что все "ОК" и оставляет телефончик этого "зама". Дальше началось- под рукой у папика была только своя визитка, и он записал номер на чистой ее стороне.Но на ней уже был чей-то телефон. Он отдает ее мне, говорит, что все решено- звони и уезжает. Я набираю номер телефона, прошу позвать Архипова Виктора Павловича (так написано в визитке рукой отца), меня соединяют и я высказываю суть проблемы с машиной. Он быстро соглашается , просит перезвонить через несколько дней и прощается. Вечер раздается звонок отцу - звонит Архипов и говорит что его кто-то впутал в грязную игру и хочет спрятать в его гараже машину. А номеров на визитке было два, и когда я звонил, набрал другой номер (откуда я знал?) А этот Архипов, как я выяснил потом - бывший полковник КГБ, ветера подразделения особого риска и вообще дед лет 80. Он целый день после звонка думал, кто звонил(я не представлялся) уже подключил ФСБ, налоговиков и поднял на уши всех друзей - ветеранов... Когда это выяснилось, и он понял, что это была ошибка, он еще и благодарил нас за то, что дали ему тряхнуть стариной.