Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толик Юзерский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это: - фуфайка, - валенки, - штаны, - шапка-ушанка и рукавицы. А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск! Толик Юзерский
Мужик приходит в страховое агентство и говорит: - Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться? Агент: - К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем. Толик Юзерский
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! - Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
- Да, внучек, мы жили очень бедно, многого не хватало-был дефицит, очереди и карточки. Но зато доллар в наше время стоил 60 копеек! - То есть в Америке вообще была гуманитарная катастрофа, а вы и помочь ей ничем не могли? Толик Юзерский
Вместо предисловия. Телевидение в семье ограничено только утренними новостями, за завтраком. Когда врывается реклама, дети замирают в оцепенении, глядя на экран... и запоминают эту херь дословно. Сама история. Вчера вечером спрашиваю дочку: "Ты сделала математику?" - "Да." - "Покажи, пожалуйста". Тут как дятел из часов выпрыгивает мелкий из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!" ...Нервный тик удерживал обеими руками.
Сегодня утром пытаюсь всех организовать выйти пораньше. Сынуля застрял в туалете. "Ты скоро там?"- ору. Он мне: "Я уже всё!" Доча меланхолично из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!" ...Дергается глаз.
Прихожу на работу, беседую с одной сотрудницей. Каждый раз, когда мы с ней сталкиваемся, в голове одна и та же мысль - "Это у нее действительно пятый размер, или бутафория?" Сегодня мерзкое подсознание шепчет - "Папа не верит, пока не проверит...Папа не верит, пока не проверит..."
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь. Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках. - Что такое? - спрашиваю. - Я уколов боюсь. Это не больно? Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике. Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"
Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами. А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...
Путин на телекамеру помог девочке поставить свечку в церкви. Сержант Девочка отмечена знаком "Почетный чекист" за выполнение ответственного задания особой няшности
Получилось неожиданно длинно. Сознаю и каюсь. Поэтому, граждане медленно и по слогам читающие! Скрольте вниз, минусуйте сразу, сэкономите массу своего бесценного времени. Отведите душеньку ядовитыми комментариями и читайте дальше. Позади январь нового года, первую половину которого смело можно назвать Нашим Днем Сурка - две недели повторяющихся изобилий и всевозможных излишеств. В том числе и телевизионных. В очередной раз просмотрели всю обойму советских кинокомедий. Эти фильмы стали уже неким тестом на память: герой ещё и рта не успевает открыть, а ты воспроизводишь его речь вплоть до интонации. Фильмы хорошие и вечные. Классика. Школа юмора, оптимизма, находчивости, смекалки. Но внезапно пришло осознание и того, что кроме всего прочего, учат эти фильмы... ни в коем случае не доверять родной милиции и вообще с ней не связываться ни при каких обстоятельствах. Примеры? Да пожалуйста. Товарищ Горбунков С.С. Добровольно и с энтузиазмом соглашается на сотрудничество с органами ради ликвидации шайки контрабандистов. В результате скромный старший экономист и добропорядочный семьянин чуть не спился, прослыл пьяницей, дебоширом и развратником на весь родной ЖЭК. Очнувшись как-то поутру после алкогольно-медикаментозной комы, он понимает, что лишился не только чести и достоинства советского гражданина, но ещё и жены с детьми. Зато обнаруживает на своей кухне улыбающуюся (Доброе утро, Семён Семенович!) физиономию оперативника, который из его же продуктов готовит себе же завтрак и сам же его с аппетитом поедает. Да, и ещё просит его, Семён Семёныча, ехать в Дубровку не сегодня, а завтра! - дескать, есть у него одна просьба. Нормально так? Разгневанная Надя уже поди с утра в ЗАГС метнулась, пишет заявление на развод, лишение родительских прав и алименты (русские женщины в порыве мести не ведают преград и усталости), а фактически бывший уже супруг выполняет просьбу милиции, помогает ей раскрыть дело, которое за пять минут раскрутил бы даже следак-стажёр, юрист начинающий. Несмотря на бдительное милицейское око и клоны таксистов-оперов, наш герой оказывается в ловушке у бандитов: сперва один на один с Лёликом, который чуть не убил его холостым выстрелом в спину (из ментовского же, кстати, пистолета), потом к ним присоединяется гражданин Козодоев, и шансы остаться в живых у тов. Горбункова стремительно тают, поскольку он абсолютно один против двоих на глухой автомойке. Помощи нет. Зато к бандитам присоединяется ещё и сам Шеф. Расклад поистине убийственный: один против троих. Лес. Шансы выживания скрываются за многими нулями в иррациональной области. Идеальные условия для снятия гипса и сокрытия окончательно бесчувственного тела с многочисленными следами насилия. Где доблестные органы? Они разыскивают бандитов с вертолета, так комфортней и видней. Цепляют прямо сверху "Москвич" и волокут его по воздуху без всяких мер предосторожности. В результате тов. Горбунков благополучно вываливается из багажника и только каким-то непостижимым чудом не разбивается насмерть. Правда ломает себе ногу, что тоже не очень-то приятно. И перелом, кстати, он получает не в неравной схватке с бандитами, а от сердечной и своевременной помощи родной милиции в качестве поощрения за бескорыстную помощь следствию. И, хотя всё заканчивается в общем-то благополучным хеппиэндом, фраза Семён Семеныча "А нельзя, чтобы этот гипс вместо меня поносил бы кто-нибудь другой?" является неким предупреждением для нас. Ну его нафиг, этот гипс. Смотрим дальше. Трошкин Евгений Иванович. Уважаемый человек, директор детского сада. Долго не соглашается становиться Доцентом, как чувствует, что подстава лютая. Гипотетически он мог посмотреть фильм "Бриллиантовая рука" и сделать выводы. Но органы сумели его уломать: на слабо ли, во имя справедливости ли, или же, скорее всего, надавили на совесть советского человека (самая эрогенная зона). Убедили, одним словом. Какая разница по мнению милиции- директор детсада или главарь бандформирования? Для них это разница чисто фонетическая. И там и там, одинаково нелегко. Изобразить из себя авторитетного вора на зоне... ну ни чего себе задачка! Одно неверное слово и смерть неминуемая. Никакие надзиратели не помогут, не успеют. Все мы помним, какую бандиты устраивали проверку Шарапову, а ведь роль у него была пожиже, из разряда "фраерок-шестерка". Устраивают им побег.... ну косяк на косяке: куда идти - не знают, конспирация и скрытность-нулевые, в результате к ним присоединяется ещё и Василий Алибабаевич (странно, что только он один). Заливают всех по горло цементом (по щиколотки в таз и в море - это для хулиганов из итальянской мафии, а у нас всё по-взрослому: заливать, так уж по самые гланды). Невероятно, но все выжили, одним лишь каким-то чудом. Зимой в Москву на поезде в багажном ящике прокатиться? Да почти люкс! Свежего воздуха - хоть задышись. В самой Москве товарищ Трошкин в одиночку шастает по мутным адресам бывших подельников, где его запросто могут грохнуть. Но отделывается, к счастью, лишь полетом с лестницы в сугроб, под удивленный свист таксиста-оперативника из "Волги" (странное совпадение, кстати, снова симбиоз такси и милиции). Едва не сгорают в старом доме, где, несмотря на мороз, некоторое время проживали (собачья жизнь входит в комплект услуг при подписании договора о сотрудничестве). Бунт сообщников не выливается в кровавую бойню, не тот жанр (пендель от Косого не в счёт). Трошкина пакуют в ковёр и оставляют на произвол судьбы. Судьба сперва благоволит, и его освобождают, ну а потом действительно устраивает произвол, ибо настоящий Доцент, благодаря неусыпной бдительности соответствующих органов, не только сбежал, но и появляется там, где его никто, конечно, не ждёт, да ещё и при оружии. И Трошкину приходится вступить с ним в рукопашную схватку: голыми руками против ножа, а потом и против пистолета. Как награда за проявленное мужество и героизм - удар веслом по голове от бывших сокамерников. Где органы?! Где обещанная поддержка с тыла и флангов? На море, на суше и выше? Где вся эта "моя милиция меня бережёт"? А вот и они, красавцы - приехали на трёх "Волгах". Собрали, понимаешь, сливки, и так обрадовались, предвкушая очередные звёзды на погоны, что даже троицу из хронических джентельменов-неудачников вязать не стали - сами, дескать, придут и сами сдадутся. Товарищ Трошкин, Вы свободны! Спасибо за содействие, жмём руку за кадром. "Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!"- восклицает незабвенный Трус, но его аплодисменты не находят поддержки ни у аудитории, ни у подельников. Откуда это вдруг в массах такая настороженность по поводу гуманности нашего суда? Собака с милицией обещала прийти к Бунше, и пришла. И это единственное существо, которое внимательно и терпеливо выслушивает причитания бедного стоматолога об украденных портсигарах, магнитофонах и куртках. "Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?" - спрашивает Иван Грозный у не менее грозного лейтенанта. "Тамбовский волк тебе боярин!" - резюмирует сотрудник. А ведь фразочку эту, в оригинале про "товарища", говорит один нехороший следователь хорошему и славному парню, шофёру Румянцеву. Кто спрашивается, подсунул к Шурику на стройку Громилу, этого злостного безответственного типа? Милиция, хоть и случайно. В итоге процесс трудового перевоспитания выливается в некий вестерн, от которого у любого инженера по ТБ остановилось бы сердце! Как они там вообще выжили на этой стройке и не покалечились? И снова тема несправедливости: Шурику, значит, батон с кефиром за честные труды по перевоспитанию, а Громиле - супчик, шашлык и компот за счёт мвд. Хотя, должно быть наоборот по идее. Не складывается роман с милицией и у Афони. Ну, выпил лишку в компании на юге. Солнце, море, алкоголь, никотин, гормоны... Покуражился перед женщиной, искупался в фонтане. Кто из нас не делал такого? (Тагил? Тагил!) Не преступление ведь, срок за это не прилепишь, звания и звёзд не получишь. Так нет, злобные менты накатали жалобу по месту работы. Как мелкие и завистливые пакостники. Афоне, по идее, мы сочувствовать не должны, но симпатизируем за одну-единственную фразу, завидуя втайне, помните, Коля его спрашивает: - Ты своей жизнью доволен? - Очень! Очень доволен! Задайте этот вопрос любому из друзей и услышете ответ минут на дцать, что-то такое абстрактное "в принципе, конечно да, но..." а вот у Афони с этим паразитически просто и ясно: человек доволен жизнью. Очень. Бывает и такое. Разумеется, Афоня совсем не положительный персонаж, даже наоборот, но по задумке автора сама жизнь должна привести его к моральному краху, а не кляузы из милиции. Потом наш герой-сантехник нарывается на злопамятного и подленького шибзика, которой в компании двоих себе подобных, совсем не по-пацански метелит Афоню. Катя из самых лучших побуждений вызывает милицию на помощь своему возлюбленному. В итоге разбитую витрину приписывают именно ему. Как бонус - очередная жалоба на работу. Справедливость торжествует, но не радует. Уже после своего морального крушения, на лётном поле, в ожидании рейса в никуда, Афоню задерживает бдительный сержант и проверяет паспорт. На лице у того явственно читается "Слушай, вот и так тошно, а ещё ты тут нарисовался" - некая последняя капля в бочку жизненного разочарования, которую даже режиссёр не смог вынести, и, переписав сценарий, всё-таки не стал добивать Афоню, а подарил ему надежду, в смысле Катю. Разумеется, есть масса прекрасных фильмов про милицию, снятых на деньги милиции ко дню милиции, где умные проницательные и вежливые следователи, обращаясь на "Вы" к матёрым уголовникам, распутывают сложные преступления порою даже ценой собственного семейного счастья и здоровья. Что ни день, то подвиг. Герои-профессионалы на службе (она опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна), у них звания, оклад, премиальные. Основной подвиг наших киногероев-любителей в том, что они учат нас держаться от подобных мероприятий подальше. Спасибо им за это!
Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке... Осталось только полежать в мавзолее.
А что, если те самые автомобили «Волга», «Нива» и автоприцеп «Скиф» это не просто артефакты древнеземья, а крестражи, лишь уничтожив которые, Мальчик Который Выжил сможет одолеть Владвлад Де Морта?
Парашютисты загружаются в самолёт. Вдруг подъезжает скорая, санитары на носиках вносят в самолёт ещё одного, всего в гипсе. Инструктор: - А этого куда?! Санитары: - У него сегодня двадцатый прыжок, может хоть в этот раз получится!
Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».