Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы: 1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)? 2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского: -Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название? -Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать. -Но, как же Вы догадались? -В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди, посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было! Какой же сасквач этот анекдот придумал?
(из м/ф "Цветик-семицветик") Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища, а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль: - Хочу, чтоб меня пучило. Пучит ее, пучит. Надоело, грит: - Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило! Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять: - Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!! Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток, думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И она тут же: - Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!
(комментирует Виктор Гусев) Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол и играть на удержание счета.
в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила дружба.
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок. - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать". - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок. Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит: - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!? - Да ладно, все равно подавился бы.
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина. -Как фамилия? -Рядовой Чонкин, товарищ маршал. -А почему сапоги не почищены? -Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает: Вовочка где ты был и почему опаздал? Вовочка радостно отвечает: КАРТОШКУ ЖАРИЛ! Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая Марья Ивановна: КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!
Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем. Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание - смелись мы еще очень долго потом!
Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал: Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская! Ну зек ответил: По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл? Сокамерник отвечает: Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю Эти два заключоных услышали это и один другому говорит: Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный! А второй отвечает: Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!
(комментирует Виктор Гусев) Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm) ...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической ортодоксальности...
В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает: Ты как сюда попал? Второй отвечает: На мотоцикле разбился,а ты? Первый отвечает: Да долгая история... Второй говорит: Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи Ну начал мужик рассказывать: Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!