Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студентка устроила стриптиз во время семинара... Вот это полное падение нравов... - Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....
Посмотрел позавчера курс валют, вспомнил про мои евро, понял, что пора продавать! Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля. Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились. И тут же звонок в дверь... Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика. - Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый. - Вообще то я первый приехал! - заявил второй. - Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий. - Ну я! - честно ответил я. - И сколько у вас есть? - хором спросили они. - Ну два, честно ответил я. - Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый. - Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...
С.Собянин: Экономика Москвы стала более устойчивой... - Понимаете, просто раньше она стояла. И шаталась, постоянно расшатывалась из стороны в сторону! - А теперь просто рухнула во весь рост на землю! А под лежачий камень и вода, как известно, не течет... - заверил он.
С каждым новым закидоном правительства, направленным на борьбу с пьянством, мне становится всё хуже... Начнем с 1,5 литрушек пива. Тут вё понятно. 3х0,5=1,5. Теперь всё иначе... Теперь 1,45 в лучшем случае... Как жить? Пиво в банках 0,473 литра? Как считать, чтобы было 1,5 литра? Трудновато! - Ну чтобы окончательно вынести мозг рядовому россиянину предлагаю выпустить водку крепостью 38,672 градуса, емкостью 0,4873 литра!!!
Вчера вечером из подворотни на меня вышел огромный детина с мечом в руке, со словами: -"Кошелек или жизнь?". Со вздохом, отдал ему кошелек. Тот в него заглянул и протянул его мне обратно, со словами: - "Да не расстраивайся ты так, мужик! Всё образумиться, найдешь хорошую работу, высокую зарплату! Тогда и придешь!"
Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары. Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов. Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман! На 50-й купюре я подустал и отправился домой...
У Армянского радио спросили: - Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление? - Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!
Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись... Дело было на днях... Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди. Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой... - Что Вам надо? - поинтересовался Путин. - Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!! - Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России! - Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал... - Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!! - Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума! - Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой? ... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду! - Нет, нет, я и сам собирался уйти! - А зачем дал обещания на 10 лет вперед? - Да это так, баловство!!! - Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!! - Договорились!!! ... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!
Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!" - Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!
Жириновский и Собчак снова устроили перепалку во время дебатов... - Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!
- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне? - Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин! - Так и в чем отличие? - В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу.. И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом: - Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных! - Хорошо - говорю. - Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL. - Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню! - Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом. - И это выполню! - Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России! - Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...