Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2020, Остальные новые анекдоты

Коронавирус - как мем. Быстро надоел, и все делают вид, что его больше нет.

12.06.2020, Остальные новые анекдоты

За период длительного жёсткого режима самоизоляции я уже несколько раз принял участие в увлекательных онлайн соревнованиях по сексуальному многоборью.

11.06.2020, Повторные анекдоты

Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей.
Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?

10.06.2020, Остальные новые анекдоты

Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты.
Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

08.06.2020, Повторные анекдоты

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

07.06.2020, Остальные новые анекдоты

У нас в Челябинске с неграми вообще затыка. Просто нихера невозможно ни перед кем на колени плюхнуться. Таджиков и киргизов не предлагать.

06.06.2020, Повторные анекдоты

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

05.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.

04.06.2020, Остальные новые стишки

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

03.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

02.06.2020, Остальные новые анекдоты

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тёщей хорошие отношения, что чувствую - дешевле было киллера нанять.

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

30.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".

26.05.2020, Повторные анекдоты

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

25.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

25.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

24.05.2020, Повторные истории

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

24.05.2020, Остальные новые анекдоты

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
текст удалён

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

19.05.2020, Остальные новые анекдоты

На борту аварийная ситуация. Экипаж выполнил все предписанные в РЛЭ процедуры, но ситуация не улучшается. КВС кричит бортинженеру:
- Коля, ну сделай же что-нибудь!
Бортинженер, невозмутимо:
- Выпускаю фары...

18.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

16.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

В связи с переходом на адаптивный карантин у меня начал развиваться адаптивный алкоголизм.

14.05.2020, Остальные новые анекдоты

Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.

12.05.2020, Повторные анекдоты

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

11.05.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.
-------------------------------------------------------------
Самоизоляция продолжается...

07.05.2020, Повторные анекдоты

Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?

06.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Ужасно себя чувствую. Кажется, у меня чип.
- Охотно тебе верю. У меня самого - Дейл...

05.05.2020, Остальные новые анекдоты

Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.

03.05.2020, Повторные анекдоты

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

01.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

29.04.2020, Остальные новые анекдоты

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

28.04.2020, Новые истории - основной выпуск

В советское время, в эпоху тотального дефицита, в небольшом деревенском магазинчике, который относился к "Рыбкоопу", предлагали ширпотреб в обмен на яйца. Но я спросил:
- Могу ли я купить трусы за деньги?
Продавщица мне ответила:
- Нет, только в обмен на яйца.
- Мне они и самому нужны, - сказал я, имея в виду куриные яйца, смутился и быстро вышел...

28.04.2020, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

27.04.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой".
Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...

24.04.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...

22.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

19.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

18.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

17.04.2020, Повторные анекдоты

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!".
Приписка маркером: "Все остальные считают, что ты мудак".

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

15.04.2020, Повторные анекдоты

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

12.04.2020, Остальные новые анекдоты

Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.

Табуреткин (1020)
Рейтинг@Mail.ru