Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей. Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?
Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты. Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.
- Серёга, а как у тебя с Маринкой? - Да прервал с ней все отношения. - А чё так? - Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.
СМС-переписка: - Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!
Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!) Кто-то спросил, что шея болит? Я ответил что да, продуло походу! Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.
И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!
Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.
З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
На борту аварийная ситуация. Экипаж выполнил все предписанные в РЛЭ процедуры, но ситуация не улучшается. КВС кричит бортинженеру: - Коля, ну сделай же что-нибудь! Бортинженер, невозмутимо: - Выпускаю фары...
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил: - Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7 - Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.
Re: Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море. ------------------------------------------------------------- Самоизоляция продолжается...
Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил: - Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть? - Есть. - Ух... Белые? - Да... - И чёрные есть? - Да, и чёрные есть... - Ух! А чёрно-белые бывают? - Вот чёрно-белых нет. - Н-да... Всё же это был пингвин...
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
На дискотеке: - Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать? - Нет. - А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"! - А я, между прочим, твой брат Билл!
В советское время, в эпоху тотального дефицита, в небольшом деревенском магазинчике, который относился к "Рыбкоопу", предлагали ширпотреб в обмен на яйца. Но я спросил: - Могу ли я купить трусы за деньги? Продавщица мне ответила: - Нет, только в обмен на яйца. - Мне они и самому нужны, - сказал я, имея в виду куриные яйца, смутился и быстро вышел...
Вопрос армянскому радио: - Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках? Ответ: - Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.
Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой". Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе. Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл! Непонятно, как её теперь закапывать...
Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...
Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки". Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..
Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.