Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

03.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.

03.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

03.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.

01.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого сфотографировали папарацци, и в таблоиде появилось фото с подписью: "Посмотрите, до чего он докатился".

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

30.07.2020, Повторные истории

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого, 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне впарила на этот рубль в дополнение к 12-ти презервативам?
Правильно: мозольный пластырь!

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

28.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

28.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.

27.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле неё волейбольная площадка. Смотрю, какой-то мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю - дело хорошее, спорту мы всегда говорим "Здрасьте!". Наблюдаю за ними, понимаю, что он учит их обороняться от ножа. Причём некоторые дети совсем маленькие. Самому младшему - лет семь-восемь. Старшему - 12-13. Так себе, думаю, затея - вступать в схватку с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который, прервав нравоучения тренера, сказал: "Ребятушки, видите нож - бегите, как на унитаз при поносе". И ведь уже ничего к этому не добавить...

27.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

27.07.2020, Повторные анекдоты

Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

26.07.2020, Остальные новые анекдоты

Счастье - это иметь семью: большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

25.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.

21.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный побежал в магазин за мороженым. Схватил с полки пломбир "48 копеек" - и на кассу. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название(

21.07.2020, Повторные анекдоты

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными заключается в том, что односолодовый виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень плохо.

21.07.2020, Остальные новые анекдоты

Меня давно мучает один вопрос... Хочу спросить у настоящих мореманов: "Можно ли офицерским кортиком резать колбасу?".

20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

18.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!

16.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

16.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

15.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))

13.07.2020, Повторные анекдоты

- НЕГР! НЕГР!
- Извините, вы ничего не перепутали?
- Ах, да! HELP! HELP!

11.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

10.07.2020, Повторные анекдоты

Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

09.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней?
- Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки!
- Откуда?!..
- Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...

08.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

07.07.2020, Повторные анекдоты

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

06.07.2020, Повторные анекдоты

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.

05.07.2020, Повторные анекдоты

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 429 рублей.

04.07.2020, Повторные анекдоты

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

02.07.2020, Остальные новые анекдоты

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

01.07.2020, Повторные анекдоты

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

30.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

30.06.2020, Повторные анекдоты

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

29.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

27.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

26.06.2020, Повторные истории

Навстречу мне шла очень симпатичная девушка. И так захотелось с ней познакомиться, что пришлось пойти на хитрость.
- Девушка, у вас шнурки не найдутся?
Она:
- Зачем?
- Чтобы, - говорю ей, - завязать с вами крепкие отношения.
Так 43 года назад произошло знакомство с моей женой.

25.06.2020, Повторные анекдоты

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

22.06.2020, Новые истории - основной выпуск

У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

21.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Привет, Серёга! Как настроение?
- Привет! Настроение - бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку!

17.06.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...

15.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

14.06.2020, Остальные новые анекдоты

- У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал всё это время. Что за глупый вопрос?

Табуреткин (1020)
Рейтинг@Mail.ru