Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2021, Повторные анекдоты

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

15.10.2021, Копии историй

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка:
- Здравствуйте! Ваша машина такая-то? Можете её подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я ещё никогда не получал.

26.10.2021, Копии историй

- Отпроситься со вчерашнего дня и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак.
- Многозначительно молчать (порезанная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе.
- В 17:00 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадёживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом всё решим!" до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.
- В 18:30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержанно поблагодарить, с достоинством удалиться.
- В 19:01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно, и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...

03.04.2022, Повторные истории

Рассказывала мама, далее — с ее слов.
Давно, в 1983 году, мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли, и подают письмо от похитителей. В нём - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами... Всё шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту. Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, и дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

11.04.2022, Повторные истории

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

14.04.2022, Повторные стишки

Не боюсь пришельцев с тысячей клешней, однопланетяне - твари пострашней.

15.04.2022, Повторные истории

Охотничья история, не помню, кто рассказал в моей молодости.
Молодой охотник, первый раз попавший на охоту с опытными, безбожно мазал. Опытные решили его разыграть и, одновременно, раскрутить на выпивку. Во время обеда, как водится, с возлиянием, над его промахами все посмеялись. Потом один из опытных говорит: "Ты такой мазила, что с 30 метров не попадёшь мне в задницу. Спорим на 5 бутылок коньяка!". Молодой: "Ну в задницу-то попаду. Она большая и не двигается." Опытный его подначивает: "Не попадёшь! Тогда спорим на ящик коньяка! Если попадёшь, претензий не будет. Заявляю при свидетелях". Молодой согласился. Опытный отходит на оговоренное расстояние, стягивает штаны и становится раком. Молодому дают ружье, предварительно заряженное патроном без дроби (этот патрон был предварительно подготовлен для розыгрыша). Молодой отошел от костра на пару метров, прицелился, подумал, что может попасть, а дробь, наверное, крупновата. И пока пьяные зрители готовились хохотать, перезаряжает ружье своим патроном с самой мелкой дробью и стреляет! Визг вместо хохота! Молодой разводит руками: "Я же говорил, что попаду". Дробь из задницы выковыривали в больнице под вопли - обколоть новокаином всю задницу было сложно. Ещё и коньяк пришлось выставить. Вот так бывает - не копай яму другому...

19.04.2022, Повторные анекдоты

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил ещё два костра.

14.09.2022, Повторные анекдоты

- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!

07.10.2022, Повторные истории

Заходит в IT-отдел главбух и прямиком подходит к ведущему админу:
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С.
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
- А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!
Тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!

30.10.2022, Повторные истории

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовём его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта. Выяснилось следующее: перед защитой дипломной работы на получение второго высшего (!!) образования она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утёнок". Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся, и в моём голосе не было сочувствия".

11.11.2022, Повторные анекдоты

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки смеялись над моими шутками.

06.12.2022, Повторные истории

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде. Говорят:
- У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет...
Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто. Ну, мы его в детский дом отдали...

31.03.2023, Повторные анекдоты

- Ох, как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

16.04.2023, Повторные анекдоты

Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

10.06.2023, Повторные истории

В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении "Пещеры". Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "Наш уровень жизни - их уровень смерти". А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущёнка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретённому блату "достал" глушитель для своего "Москвича"... А вот подарок для жёнушки всё откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось всё хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось всего пара дней - и домой... Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу - около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: "выбросили" дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "Их", с "косточкой"! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про неё я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и чётко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик "кулинарного техникума", показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила: "Смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!". Ну, так выбрать было намного проще... Вот у этой девушки один в один, и я показал пальцем... "Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты... Конечно, же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!

10.07.2023, Повторные истории

Летим в самолёте. Рядом сидит женщина лет 55 и спрашивает у бортпроводницы, есть ли вода. Та отвечает: "Да, есть: без газа и с газом. Женщина задумчиво: "С газом мне нельзя". Секундная пауза. "Налейте тогда водки".

05.03.2024, Повторные истории

Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12-ти. Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я: - Мне высоко.
Женщина-мутант: - Мне на 10-ый.
Мелкий: - Мне на 3-ий.
Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

09.07.2024, Повторные анекдоты

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

Табуреткин (1020)
Рейтинг@Mail.ru