Поиск по автору:

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

Сначала чинил нам препятствия, а затем принялся чинить препятствия

Холодны вы, плавки Мономаха!

В детстве мама заплела мне в косу цветочек,
Бил, однако, по спине глиняный горшочек.

Чем больше номинал купюры, переданной водителю маршрутки, тем меньше
шансов доехать до нужного места

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

Что у женщины на уме, то и во рту

сегодня Иуда продал бы Христа за тридцать шекелей

закон христианина: выкололи левый глаз - подставь праый

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе
ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!

Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

Кто в зоопарке съел медведя
И дикобразом закусил?
То побуянил дядя Федя -
Он простокваши перепил.

Новый русский приходит в музей, гид подводит его к картине и говорит:
- Это Афродита, выходящая из пены...
- Странно, а я думал, что Афродита - негритянка!

Подумать, боже, даже страшно:
У дяди Феди - секретарша!
Она за Их неблагородие
Возможно, пишет все пародии.

Так оставайся у параши,
Бездарный дядя-обормот,
А секретарша твоя Маша
И впредь пародии пусть шлет!

Как придет грабитель в банк -
Вы ему подсуньте бланк,
Станет бланк он заполнять -
Тут его пора и брать!

До середины Днепра долетает лишь редкая птица, занесенная в Красную
книгу.

Послать в Афган ограниченный контингент войск могли только ограниченные
люди!

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

Театру одного актера грозит превращение в театр одного зрителя

Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

Сколько веревочке ни виться, а коса на улице!

На бесптичьи и летучая мышь - птица

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом.
- Что это? - спрашивают его встречные звери.
- Да вот, в нашем секс-шопе купил.

из советской Львовны она превратилась в светскую львицу

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Строптивые трусов не надевают

настоящий полковник мужественно прятался в канализационной трубе

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

самые чудаковатые чудаки - это чудаки на букву "ч"

Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!

МИХАИЛУ ЖВАНЕЦКОМУ

Ну, чем не лестный приговор,
С тобою накрепко он связан:
Поэтом можешь ты не быть,
А вот сатириком - обязан.

Одна блондинка жалуется другой:
- Назвала сына Захаром, думала, что редкое имя. Отдала в детский сад, а там половина мальчиков - Захары.

У России не только непредсказуемое прошлое, но также и непредсказуемое будущее.

ПЕСНЬ О ПОКОРЕНИИ ЛУНЫ

Летите, моглики, летите
Из космодрома на Луну
И за полёт благодарите
Американскую страну!

И пусть программе "Артемида"
Поможет Кубрика душа!
По астронавтам панихида
На редкость будет хороша!

(На музыку И.Дунаевского)

Шёл серб,
Нёс серп
Хлеб жать,
В сноп класть,

- Вы что-то много болтаете. разве вы не знаете, что болтун - находка для
шпиона?
- Зато шпион - какая находка для болтуна!

"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!

Каждый человек должен быть пронумерован, прошнурован и скреплен
сургучной печатью.
(Начальник отдела кадров)

- Верстать всех на свист... тьфу! - свистать всех наверх!