Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно был такой случай. Играли два мастера в шахматном турнире, оба мои друзья, и оба уже немолодые. И вот возникла критическая позиция, очень сложная. Мне показалось, был выигрывающий ход. Но мастер, чей ход вроде бы приводил к победе, избрал другое продолжение, и партия завершилась вничью. Дома я поставил ту самую позицию на компьютер, и сильная шахматная программа подтвердила, что моя интуиция не обманула - был красивый выигрыш, хотя и не очевидный. Окрылённый, встречаюсь с одним из тех мастеров, который упустил выигрыш. - Хочешь, покажу, как ты красиво выигрывал? - Не надо, - отмахнулся он. Встречаюсь в другой раз с его соперником: - Хочешь, покажу, как ты красиво проигрывал? - Не надо. И я понял, почему они так и не стали гроссмейстерами.
Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит: - Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"? - Во-во, мне как раз в клозет и надо!
О будущем чемпионе мира Анатолии Карпове гроссмейстер Эдуард Гуфельд говорил: "Этот мальчик никогда не станет гроссмейстером: слишком худ". На что другой гроссмейстер заметил: "Эдуард Ефимович всё мерит на свой аршин: когда он стал гроссмейстером, то уже весил за сто кило".
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку: - У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России". - Ой, я сейчас всё исправлю! - Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х... В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал: - Мне "Андроповку". Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов. - Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин. - Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли. - А почему же ви тогда... - А я другой Иванов!
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько: Хитрый ёжик-чудачок Сшил колючий пиджачок: Сто булавок на груди, Сто иголок позади. Ходит ёж в саду по травке, Натыкает на булавки Грушу, сливу — всякий плод, Что под деревом найдёт, И с подарочком богатым Возвращается к ежатам. Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.
Армянское радио спросили: - Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах? Армянское радио ответило: - Все граждане становятся инвалидами.
После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери: - А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле? - М-м-м... погадать, наверное... - Погадать? Она что - проститутка?
Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали. - Вам песня понравилась? - спросил Иванов. Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули. - Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.
Муж говорит жене: - Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со счетом 3:0. - Как, играла против одного человека - и всего лишь 3:0 ?