Поиск по автору:

Ничто так ни постоянно, как стремление к переменам.

Интересно, если я буду отдавать свой ужин не врагу, а другу - для меня это что-то меняет?

всякая глупость, изречённая красоткой, кажется образцом мудрости

При желании можно присоединиться ко всему - даже к Движению
неприсоединения!

Повторенье - мать ученья. Повторенье - мать ученья. Повторенье - мать ученья...

- Дорогой Шерлок, в газете пишут, что восстановление Собора Парижской Богоматери идёт полным ходом.
- Это нерационально Ватсон. Лучше было бы сразу переделать в мечеть.

МАТРОСКИН

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха
повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам
была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.
А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя
почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все
пуговицы застегнул. "Эге,- думаю,- что-то тут не так!"
- Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую.
Он нехотя подчинился.
- Ты бы воротничок бы расстегнул,- говорю,- жарко ведь.
И - конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она
влажная еще.
- Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо?
- А я только поносить взял - ответил воришка.- Я бы ее на место вернул.
- Тогда какой смысл?
- Я хотел хоть немножко побыть матросом! - мечтательно сказал он.
- Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И
постарайся, чтоб никто не заметил.
... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду
привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил
в машине. Вернулся - ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и
слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем
с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать.
И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел
стать.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
- Дорогая, чего тебе не хватает?
- Ласки.
- А горностай сойдет?

Как часто мерзость запустенья сменяет радость разрушенья!

КАК УТОМИТЕЛЬНЫ В "РОССИИ" "ВЕЧЕРА"

Как утомительны в "России" "Вечера",
Где Соловьёв - ведущий, студия и гости,
Там раскаляется нередко градус злости...
Как утомительны в "России" "Вечера".

Пускай всё - фальш, пускай - одна игра,
И важность, очевидно, напускная,
Друг друга в студии вовсю перебивают...
Как утомительны в "России" "Вечера".

Не боги горшки обжигают, а, как правило, черти.

Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую
перекладинку.

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
- Один из вас лишний.
- Онегин,- сказали Печорин и Базаров.
- Почему именно я? - завопил Онегин.
- Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек".
- Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю,
а этих двух - на костер!

Копейку копят, а рубль срубают!

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого

- В чём соль вашего анекдота?
- А это пресный анекдот!

Если бывает лук репчатый, то бывает ли репа луковая?

- Как вы думаете, какой персонаж русских народных сказок самый нереальный?
- Василиса Премудрая.

в трехэтажном мате лифта не бывает

В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.

- У всех получается не всегда. Не всегда - и я так могу!

В. Черномырдин

Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место в транспорте

Всякий правитель России перед смертью полагает, что внутреннее устройство государства наиболее разумно и правильно, а потому на века, что границы страны незыблемы; ан - нет: преемники не только государство переустроят, но и границы изменят.

Незадачливый король сидит на троне-качалке.

Питие опохмеляет сознание

Российские либералы делают всё возможное, чтобы к власти пришли коммунисты.

Кто мелко плавает, тот хотя бы не утонет

Для машины времени нет ограничений в скорости.

ДЕРЕВЕНСКИЕ СТРАДАНИЯ

По какому поводу
Идти я должен по воду?

Должен повод быть всурьез,
Коль такой стоит мороз.

Только глупый не поймет,
Что в колодце только лед.

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

За днем города может последовать день голода

Не всякому прогрессу нужно радоваться. Например, когда прогрессирует болезнь...

Женщина любит ушами, а ненавидит ноздрями

Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про
свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две
капли воды на нее похожа.
- А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый
близнец...
С этих слов все упали.

Интересно, Ротенберг - дикий капиталист, или вполне себе одомашненный?

Если чиновник любит Владимира Владимировича, но стесняется об этом
сказать, то он говорит, что любит дзюдо.

Солнце русской поэзии - и то чёрное.

Если партия непопулярна - она впадает в популизм.

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

Я факту этому не рад -
Уж африканцев миллиард!

Они плодятся сгоряча:
В семье детей отнюдь не двое;
Они сожрут, как саранча,
На континенте все живое!

Нам далеко до них в "коробках",
При этом - мы заметим в скобках -
Им материнский капитал
Никто давать не обещал.

Что ждет тебя, моя Земля?
Одни унылые поля
Средь городов и поселений -
Ни львов, ни зебр, ни оленей...

в шахматах китайского производства обнаружена конина

батальоны просят огня, а батареи - воды

"Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт..." - и только презренное среднее поколение у нас бесперспективно.

- Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!

- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите!

Рождённые ползать по крайней мере не стоят на коленях!

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

Безбедное существование всегда может смениться безбогатым

Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он.
- В пробке застрял,- говорит.
- В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды!
- На такси быстрее,- отвечает.