Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне. - Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и сделай заказ. Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке? Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с. Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают огромныую коробку и спрашивают: куда ставить? Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает: - ЧТО ЭТО ? - Хьюмидор,- объясняют рабочие. Николай Сергеич глянул на меня и спросил: - Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ? - Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я. - Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.- Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно быть. И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор. И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик, миллиметров!".
После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет. Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил: - Автограф.
В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня: - Он не Хосе, а Хорхе! Экскурсовод улыбнулся и сказал: - У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое второе имя.
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!
Рассказывают, что изобретатель гильотины Жезеф Гильотен сам приговорён был к обезглавливанию на гильотине же. Самыми последними словами его на эшафоте были: "Вот, изобрёл на свою голову".