Поиск по автору:

Любой бред сивой кобылы можно научно аргументировать

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Порядок и дисциплина в России - синонимы беззаконию и произволу.

Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.

Будете смеяться, но и всенародный референдум за Конституцию России в 1993-м году был по сути пакетным голосованием.

Сначала был он коммунист
И шибко на руку нечист;

Затем, в обличье демократа,
Он хапнул собственность когда-то;

Сегодня он - единоросс,
Но честен ныне - вот вопрос...

У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...

На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.

Знаете ли вы, что прожиточный минимум составляет 0,0001%
от прожиточного максимума?

У круглых дураков самые плоские шутки.

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Точка зрения слона: коровы - мелкий рогатый скот.

Единственная обувь, которая не изнашивается - это белые тапочки

Время - основной палач всех диктаторов.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

"После нас - хоть потоп",- сказал Ной, закрывая люк ковчега.

В каждом колхозе "АШАН" не построишь.

Эпитафия: Постигая кладезь премудрости, свалился на самое дно.

На чужой роток не накинешь платок, но можно в качестве кляпа...

Если тянуть за язык - он доведёт до Киева.

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

эпиСТОЛЯРНОЕ

Шуруп молчит. О гайке винт мечтает.
Умолк и гвоздь, забитый в борт.
И только болт болтает и болтает:
На то он, собственно, и болт.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

За прозрением следует презрение

Союзников не выбирают - они появляются сами при наличии общего врага.

кто не учится на ошибках истории, тот сам же в историю и вляпывается

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

В наушниках мальчик по шпалам ходил,
Плеер на полную громкость включил.
Поезд несется стремительно сзади,
Ох, не дослушает мальчик Вивальди!

Нет так страшен Малевич, как его малюют.

ПО ПОВОДУ ПОВЕСТИ "ЛЕВША"

Задал бы кто вопрос Лескову:
Ну, нафига блохе подковы?

Чем меньше у человека заслуг перед государством, тем больше у него орденов и медалей.

У шахматистов есть такой термин: "период тупой головы". Это когда плохо соображаешь, не видишь элементарных угроз соперника, упускаешь собственные хорошие возможности. И как-то раз я разговорился с одним старичком, довольно слабым игроком. Пожаловался ему на "период тупой головы".
- Подумаешь, - улыбнулся старичок,- у меня этот период с самого раннего детства и вот до сих пор.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Раскачивает лодку тот, кому лень грести.

НА ОДНОГО МЭРА

Лысина и кепка, ленинский прищур,
Вот еще б бородка - боже, меня чур!

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

Жаль, что в Законе нет статей
За облизание властей,
А потому неумолимо
Начальство лижут подхалимы.

- Вы знаете, канцлером Австрии стал Нехаммер?
- А кто же?

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин

женщина подобна бритве: острая ранит, а тупая гладит

Спортбары посещают спортбаре.

Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного
ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя
"Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои
знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом
смотрел в сторону Политбюро.
- Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...-
вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!

С миру по нитке - Франции сборная по футболу.

- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился
каким-то хилым?
- Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу
только в том случае, если его возглавят евреи.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Покупая червивое яблоко, ты платишь ещё и за червя.