Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочку, сделавшую невинное селфи в ванной, забрали в полицию. На неё настучал одноклассник.
СЕЛФИ
Показала шейку нам, показала плечико, Всё так целомудренно, всё так человечненько. Возмутилась всё-таки наша бюрократия: Что это за новости, что за порнография? Вырастают шустрые Павлики Морозовы, И стучат без устали дубинам стоеросовым.
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков прокомментировал заявление лидера США Джо Байдена о горящей тундре. «Тундра действительно горит, но давайте не забывать, что горят леса и в Калифорнии, и в Турции, и в других странах мира», — сказал Песков. Как видим, и Байден, и Песков не отличают тайги от тундры.
- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму. - По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине? - Да. - Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
Геннадий Зюганов на своей даче устроил пасеку и теперь принимает пчёл в пионеры. Как поймает пчёлку - тут же ей на шею вешает красную ниточку. А пчёлка ему: "Ж-ж-ж! Ж-ж-ж!", мол, всегда готова!
- Молодой человек, хотите поучаствовать в викторине "Вопросы за бабосы"? Да? Тогда вам первый вопрос. Кто возглавлял ВЧК: Феликс Дзержинский или Александр Невский? - Бли-и-ин! А можно позвонить другу?
Зритель: А что это у вас комедия не смешная? Режиссёр: Вам бы только посмеяться! Это лирическая комедия, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель; А что это за детектив вы сняли? Ни одного трупа, ни одного расследования! Режиссёр: Вам бы только трупы! Это лирический детектив, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель: А что это у вас в эротическом фильме ни одной постельной сцены? Режиссёр: Вам бы только постельные сцены! Это лирическая эротика, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель: А что это за боевик у вас такой? Ни погонь, ни перестрелок! Режиссёр: Вам бы только перестрелки! Это лирический боевик, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель: А что это за фантастику вы сняли? Ни инопланетян, ни роботов, ни межпланетных путешествий! Режиссёр: Вам бы только инопланетяне! Это лирическая фантастика. Здесь важны эмоциональные переживания героев. Зритель: А это что за мелодрама? Инопланетяне постоянно попадают в смешные ситуации, гоняются за себе подобными, в свободное от перестрелок время предаются любовным утехам, потом детективы проводят следствие и выявляют преступников. Где эмоциональные переживания главных героев? режиссёр: А это лирическая мелодрама...
С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха. - Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея? - Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть? (На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает). - При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство! Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.
Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...
Натурщик в ужасе: - Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы! Художник: - А я вас так вижу. Натурщик: - Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец! Художник: - А это автопортрет!
Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает: - Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал? - Вот такой я теперь педик!
Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
- Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!
Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей "стучи".
А почему? Да потому,
Что так положено ему.
Но как-то раз явились "органы"
Из штаба этого полка,
Произнесли: "Вы арестованы"
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт "стучать"?
Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!
С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас: - Руссо туристо! Облико морале! - Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами. И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".
- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы? - Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...