Поиск по автору:

Чем больше номинал купюры, переданной водителю маршрутки, тем меньше
шансов доехать до нужного места

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?

Поддержку миротворческим силам осуществляют мифотворческие силы

Надел на шляпу Шарль Перро
Раз страусиное перо,
Ему сказали братья Гримм:
"С таким пером не пустят в Рим!"

Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не товарищ

В России какую партию ни создавай - получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.

Самый болезненный укол - обезболивающий

Смерть как люблю жизнь!

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

Если благими намерениями вымощена дорога в ад, то какими намерениями
вымощена дорога в рай?

Не плюй в колодец - вдруг он пустой?

Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту столицу - Каракасом,
Но есть в Москве Чертановский район,
Похоже, идеально назван он.

Семеро козлят одного волка не ждут!

Все, что ни делается - все к лучшему, а лучшее, как известно, враг
хорошего!

До середины Днепра долетает лишь редкая птица, занесенная в Красную
книгу.

Министерство образования утвердило новый глагол: файфоклокничать

Не ту столицу назвали Каракасом!

Ораторы - это люди, поющие оратории

Не рой другому яму - а вдруг тебя в ней похоронят?

Познакомьтесь: это ламы,
Лама-дочь и лама-мама;
Ну а это лама-папа,
Его имя Далай-лама.

Соединенные Штаты Америки скоро ОБАМкротятся.

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место в транспорте

Лучше поздно, чем никогда, но лучше никогда, чем слишком поздно

Без пруда не вытащишь рыбки и с трудом

- Предки Пушкина, оказывается, ели людей!
- Почему вы так думаете?
- Одного из них так и звали: Каннибал!

Бывают пятна и на солнечном сплетении...

За днем города может последовать день голода

Небраска - самый небраский штат в США

Витязь в тигровой шкуре подобен волку в овечьей

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

- Под лежачий камень вода не течет!
- Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.

Как придет грабитель в банк -
Вы ему подсуньте бланк,
Станет бланк он заполнять -
Тут его пора и брать!

Любит летчик самолет,
Пулеметчик - пулемет,
Президент страны Медведев
Очень любит свой народ.

От такой любви у нас
Слезы катятся из глаз,
Переполнены восторгом,
Ликовать мы будем долго!

НА ДНЕ ГОРОДА

В восторге административном
Я так кричу, что самому противно,
Флажком машу, катаясь на коне,
И радуюсь... а город-то на дне!

Всего больнее ранят осколки счастья

До наступления зимы
Мы соберем в саду оливы;
Мы не рабы, рабы немы,
А мы, как видите, болтливы!

Сколько ж противоугонных средств
На себе имел мой "Мерседес",
Но, однако, все ж его угнали -
У воров ведь тоже свой прогресс!

В коммунистической троице Маркс - отец, Ленин - сын, а Энгельс - дух
святой

Жена футболиста говорит подруге:
- В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
- А как его фамилия?
- Кажется, Пенальти...

Блондинку спросили:
- Как служится в армии твоему парню?
- Прекрасно: уже дослужился до дневального!

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
- Попробуй их вырубить топором!

- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию!
- Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание...
- Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".

- Что вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

Славен еврейский бунт - осмысленный и щадящий!