Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ (Рассказ шахматного судьи)
В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца: кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает. Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом. - Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал он. Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды... - Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить к нему домой - вдруг заболел. Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так - объясняю. - Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе играет! - И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет. - Понятно,- многозначительно произносит жена. Иду в игровой зал. - Ну что? - спрашивает меня Главный судья. - Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас. - Какая еще жена? Он же мальчик еще! Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь, мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо прощается и вешает трубку. Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся... Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю. - А почему ты бросил шахматы? - сросил я. - Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.
Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не отпустила. За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом. Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась работать на той фирме. - Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском! - Что она такого сделала? - Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было столько лет водить наших фирмачей за нос!
У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой отображалась позиция из партии ее мужа. Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент спросил ее: - Почему вы здесь сидите и не уходите? На что жена гроссмейстера ответила: - Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...
В минувшем футбольном сезоне величайшего успеха добился московский "Спартак": с предыдущего восьмого места команда "прыгнула" сразу на второе, в то время как казанский "Рубин" топчется на одном и том же первом месте.
Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из них и завопила: - У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя "Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом смотрел в сторону Политбюро. - Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...- вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!
Если кажется вам, дети: Дед Мороз не настоящий, Повалите его на пол, Щекочите что есть силы И визжите что есть мочи. Если борода из ваты - Значит, дети, вас надули И подсунули артиста. Вы тотчас идите в кассу Деньги требовать обратно: Мы продвинутые нынче, Нас уже не проведешь!
Поэт в России больше, чем поэт, Корнет в России больше, чем корнет, Балет в России больше, чем балет, Рулет в России больше, чем рулет Багет в России больше, чем багет, Фуршет в России больше, чем фуршет, Валет в России больше, чем валет, Скелет в России больше, чем скелет, Привет в России больше, чем привет, Брикет в России больше, чем брикет, Портрет в России больше, чем портрет...
История для тех, кто вздыхает по советским временам. Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"? "Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная". К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули". Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра. - Возьмите у меня одну банку, - смилостливился я. Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда довольно одной банки "баклажанки".