Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис вреден китайцам! - Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда генно-модифицированных китайцев.
Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне. - Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и сделай заказ. Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке? Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с. Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают огромныую коробку и спрашивают: куда ставить? Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает: - ЧТО ЭТО ? - Хьюмидор,- объясняют рабочие. Николай Сергеич глянул на меня и спросил: - Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ? - Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я. - Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.- Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно быть. И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор. И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик, миллиметров!".
В молодости я поступал в один гуманитарный институт. И там надо было сочинение писать. Дали три темы на выбор. Свою тему я помню до сих пор: "Произведения Салтыкова-Щедрина как явление политической сатиры". Ибо произведениями Михаила Евграфовича я зачитывался до дыр и до сих пор его время от времени перечитываю. Единственная загвоздка состояла вот в чем. Без рассказа "Премудрый пискарь" обойтись было невозможно. Но как писать: "Пескарь" или "Пискарь"? Согласно словарю, правильно "пескарь", потому как от слова "песок". Но Щедрин ошибочно написал "пискарь" (может, думал, что эти рыбки пищат?). Ну, написал правильно, по словарю. Однако ж за это самоуправство пролучил балл ниже и в институт сей не поступил. Михал Евграфыч, должно быть, похихикивал в своей могилке.
Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных кооперативов (сокращенно - МЖК). В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на обчественных, естессно, началах. И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к чему это он. А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье. - В чем же дело? - спрашиваю. - Строй! Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой. А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал. - И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю. - А возьми меня в свои заместители! - Председателя секции настольного тенниса? - Да! Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта. - А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю. - А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены? - Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что являешься моим замом в секции. Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!
В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела. Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что начальник шутит. - Автограф, - ответил я. Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!