Поиск по автору:

Кто не любит деньги - того не любят деньги.

Если на зАмок повешен замОк -
Значит продать его Галкин не смог.

Не дожила старушка до ста лет -
Курила в день три пачки сигарет.

Рабинович продал таки душу Дьяволу, но тот явно продешевил.

Миссис Миссив победила на конкурсе "Миссис Миссисипи".

Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!

В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.

Хлебушек - всему головка.

Безумству пьяных мы варим пиво.

Рассудку трусов мы шлём проклятья!

Дарёному слону в хобот не смотрят.

Двое новых русских пришли на концерт в филармонию. Ведущий объявляет:
- Никколо Паганини. Каприс №24.
Одни новый русский говорит другому:
- Сколько же поганых капризов у этого Николы!

Как приехал в город Трир -
Потерял ориентир.
Надо было, вне сомненья,
Брать другое направленье!

Мои сомнения просты,
Мне странна эта свистопляска:
Что, мало Вечной мерзлоты?
К чему ещё нам и Аляска?

С кем вы, мастера скульптуры?

В однополярном мире и браки однополые.

В надписи на транспортном средстве "Это электробус" лишнее слово на букву Э. Догадались? - Правильно: электробус.

Ну-ка, чайка,
Обнуляй-ка!

- Больной! Вы всё ещё живы? Кто вас потом лечил, когда вы от меня ушли?
- Доктор Рабинович.
- Вот ведь шарлатан! Если бы Рабинович умел правильно лечить - вы бы давно были на том свете!

Алла с воза - России легче.

Скажи нашему человеку, что пить триста граммов пива раз в три недели полезно для здоровья - и он будет хлестать пиво вёдрами ежедневно!

В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких.
И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем).
- Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер.
- Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства.
- Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.

Наше кино 60-90 годов - это фильмы Юрского периода.

Если бывают контрреволюционные элементы, то бывают ли элементы контрэволюционные?

Воинский залп на кладбище - это последний шанс разбудить покойника.

Я на пенсии сижу
И на пенсию гляжу,
Всё сижу и сижу
И на пенсию гляжу.

Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.

Дантист должен знать стоматологию на зубок.

На то они и принципы, чтобы ими поступаться.

Не всё коту Масленица - бывает и сухой корм.

Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина - золотая!

Битие определяет страдание.

Сверхкраткий курс истории современной России: "От Ильича до Ильина".

Если человек успешно перенёс пластическую операцию, то восхищаться следует хирургами, а не этим человеком.

Даю кошке влажный корм из пакетика. Она слизывает желе, а кусочки не ест. Вопрос к производителям: зачем вы добавляете в желе какие-то кусочки?

Формальные герои всегда идут в расход!

Если бы да кабы, да во рву росли гробы.

Я в раздвоенье впал,
Несчастный конформист:
В душЕ я либерал,
А в дУше - лейборист!

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.

У верблюда один горб,
Потому что не до борьб!

Империя зла - получишь БПЛА.

Были бы шариковы - а уж швондеры будут.

Лучшее лекарство от старости - цианистый калий.

Слово "миллиард" от слова "Миллер".

Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!

"Добро побеждает зло" - интересно знать, кто тут кого побеждает?

Один мой знакомый мастер по шахматам упорно называет пятого чемпиона мира Александра Алёхина Алехиным.
- Уши от Алехина не вянут? - спрашиваю его.
- Так ведь он сам требовал себя называть Алехиным!
- А если какой-нибудь условный Терёхин вдруг потребует называть себя Терехиным? - пытаюсь вразумить я оппонента,- а если какой-нибудь Серёгин захочет назваться Серегиным?
- Буду называть их Терёхиным и Серёгиным.
- Почему так?
- А у них рейтинг маленький.

Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.

Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!

- В чём соль вашего анекдота?
- А это пресный анекдот!