Поиск по автору:

С точки зрения властей человек имеет право высказывать
любые мысли, кроме неправильных

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!

- Владимир Владимирович. как мы назовём руководящий орган народного Фронта: Центральный Комитет, Центральное Правление, Центральный Совет?
- Назовите м-м-м... Ставкой Верховного Главнокомандующего!

на безрачьи и рыба раком

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

не зная мыла, не мой ты рыло

- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга?
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

плечом к плечу плеча не обнимать

нельзя бороться с нищетой и одновременно её плодить

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кукис от кукиша?
Армянское радио ответило:
- Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.

Потеряв лицо, обретаешь рыло.

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Двух известных братьев-писателей, любителей выпить по чуть-чуть, но часто, коллеги называли "братья Грамм".

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

когда о политике нельзя сказать ничего путного, о нём говорят: "настоящий мужик"

Шах бывает вечным только в шахматах.

ожившие мертвецы в Зимбабве называются зимби

фраза "Британские учёные установили..." равнозначна фразе "Папуасские шаманы предположили..."

Футбольная игра стоила свеч. А вот затраты на прожекторы она не окупила.

пусто место свято не бывает

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

старожил партии - партриарх

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

если кто не оправдал ожиданий - от него не ожидают оправданий

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

у кого нет своих мыслей - тот цитирует великих

Если бывает непогода, то почему же не бывает неклимата?

кто платит, тот и закатывает истерику

На детях гениев природа отдыхает, на внуках гениев отрывается по полной!

Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.

Жириновский настолько озабочен чистотой русского языка, что решил переименовать себя во Владимира Волковича.

в России не следует бояться перемен, их нужно ожидать с ужасом и дрожью

У миллиардера спросили:
- Зачем вы выбосили такой дорогой и почти новый смокинг?
- Видите ли, - ответил миллиардер,- у него оторвалась пуговица.

- Василий Иванович, белые наступают!
- Хрен с ними, мы тут с Фурмановым обсуждаем, нужно ли
красноармейцам менять портянки на носки.

Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?

Бог взирает с облаков
С неподдельным изумленьем,
Как армады дураков
Лезут в воду на Крещенье.

И задумался Господь:
"Кто ж сию придумал моду
Чтобы страх свой побороть
И в холодну прыгать воду?"

в Мали живут граждане, а в Сомали - сограждане

Вся история России заключается в одной фразе:
"Время раскручивать гайки, и время их закручивать".

Как-то раз по Темзе
Плыл кусочек пемзы.
Англичане всё равно
Утверждали, что ...

(...бревно. А вы о чём подумали?)

Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

Как часто безмозглых куриц принимают за светских львиц!

иные пытаются спасти душу, продав её Дьяволу

если шахматист проигрывает партию за партией, то
он начинает выдавать себя за шахматного художника

- Девушка, пойдём с вами в горы!
- Какая я вам девушка - я уже там побывала.

Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:
- А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!
- Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.

Жерар Депардьё переехал жить в Россию. Никита Жигурда переехал жить во Францию.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.