Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фельдшер: Средняя температура по больнице уже выше 38 градусов! Ужас! Главврач: А вы замерьте температуру у этих... в морге... - и сразу всё придёт в норму!
- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины? - Нет, дорогой Ватсон. - Но почему же, Холмс? - Потому что из ребра можно только сварить бульон.
- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов. - Чем я могу помочь, Дональд? - Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?
Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина. И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши. И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос: - Ну, как может обезьяна родить человека? На что я смиренно ответил вопросом на вопрос: - Ну, как обезьяна может родить гориллу?
Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки. - Деда, давай им кинем хлеба! - Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю. - А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?
Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый. - А какая разница? - спросил он. - Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый. - Я амбидекстр. - Будешь центрфорвардом! - Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает: - Что-нибудь случилось? - Нет,- отвечают. - Что же вы свистите? - От страха.
Что-то курьера с утра нет. Звоню ему на мобильный: - Когда приедешь? - Я заболел, - отвечает, а сам мобильник кашляет.- Дома, вот, лежу. В это время в телефонной трубке раздался голос диктора: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция..."