Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х... В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал: - Мне "Андроповку". Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.
Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за «стук». Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.
Одна акула говорит другой: - Какие всё-таки замечательные существа, эти люди! Когда я запуталась в сетях, один из них освободил меня. - Дура! А кто, по-твоему, создал эти самые сети?
Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает: - Мин нет! Василий Иванович в ярости: - Нашли время для орального секса!
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.
Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому: - Гляди, они на бумерангах летают!
- Дорогой Шерлок, в газете пишут, что восстановление Собора Парижской Богоматери идёт полным ходом. - Это нерационально Ватсон. Лучше было бы сразу переделать в мечеть.
- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"? - На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен... - Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".
У чемпиона мира Анатолия Карпова были два тренера: гроссмейстеры Семён Фурман и Ефим Геллер. Оба - разноплановые шахматисты, каждый со своим игровым почерком. Экс-чемпион мира Тигран Петросян, анализируя партии Карпова, демонстративно принюхивался к каждому ходу и говорил: - Здесь чувствуется рука Фимы... а здесь - Зямы.
Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него. - Что ты смотришь? - спрашивают её. - Споры грибов. - Зачем? - Хочу видеть, как рождается истина.
- Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме". - И как успехи? - Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".
Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает: - Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто. - Как это? - Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой. - Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34. - Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё. - 17. - Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой. - Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число. - 75. - Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!