Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студиоз.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты почему опоздал на урок, Вовочка? - Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел! - Маша, а ты почему опоздала? - Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту! Студиоз.
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!
Дочка нового русского спрашивает отца: - Папа, а почему мальчишки называют меня телкой? - А потому, что твой папа - бык! - А мама? - А мама твоя - корова!
Вопрос приговоренному к расстрелу: - Ваше последнее желание? - Библию прочитать. Голос из команды: - Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с голоду померли, пока он читал!
Профессор: - В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка: - А я бы вам дала, профессор... Профессор: - Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства... - Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
- Холмс! Как вы догадались, что эта клиентка создаст нам с вами проблему? - Элементарно, Ватсон! Я нашел в ее сумочке результаты анализов из вендиспансера! Но было уже поздно! Студиоз.
- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый? - Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче. - Почему? - Обрезание! Студиоз.
- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой? - Еще как бы испужался, Петька! - И убег бы? - Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь? - Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить... Студиоз.
Воспитательница читает детям сказку: - ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: - Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал! Студиоз.
Разговор студентов: - Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него настроение хорошее! - Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех еб.л!
- Анка, гранату дай! - Кому дать, Василий Иваныч? - Не кому, а что! - Так что дать-то? - Лежи уж - я сам возьму! - Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной! Студиоз.
- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой... - Конечно знаю, Петька! - Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся? - Конечно не буду! - Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в постель? Студиоз.
- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы. - Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай. Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа... Студиоз.
- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? Студиоз.
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка. - Снимай штаны. Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью. - Майку тоже снимай. Парень весь дрожит от превкушения... Девочка забирает его шмотки со словами: - Теперь можешь кричать - это ограбление! Студиоз.