Поиск по автору:

Путин не будет нападать на Германию. У него нет QR кода

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

Вчера на канале Россия совершили открытие года в астрономии, заглянув за
Большой взрыв - они нашли галактику СТАРШЕ Вселенной всего на
полмиллиарда лет.

Водка стала стоить восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Горбачу -
Нам и десять по плечу!
Если будет стоить больше -
Мы устроим то, что в Польше,
Будет стоить двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной
фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и
отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему:
«дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел,
свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам –
самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».

И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла,
что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А
водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу,
зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А
вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня,
собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом
Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в
простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого
китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой
расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?»
Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с
приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом -
легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в
нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми
глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках
щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка
с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно
пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...

- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить
надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно
наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи...
принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем
аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на
пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.

- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой
интеллигентный папа.

- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел
в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.

- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но
чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать
самогонный аппарат...

Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над
аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза
младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не
пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых –
знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из
табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители
шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились –
стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с
самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара,
кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.

- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не
терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.

- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».

- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы,
видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но
все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой,
разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой
оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и
пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка?
Мужик-то где?

- В Москве, - буркнула я и отвернулась.

- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?

- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для
вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из
тетрадки в клеточку.

В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было
делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью,
«скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.

«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому
поводу.
- Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его
загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из
конденсатора в кастрюлю.

- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми
зубами.

Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу,
Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и
соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший
остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации
решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они
уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и
мамины недоуменные вопли:

- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!

Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так
как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра,
приближаясь к дому родителей увидела странную картину...

По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби,
воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто.
Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами,
клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих
ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль
выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама
выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа
Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался
у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей
улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием.
Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне,
утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни
Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку -
мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять
таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На
нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две
машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный
продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не
станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали
в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь.
Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и
свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби
шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским
столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и
некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить
надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь
сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда
не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз
после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли,
заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не
выбрасывал.

Записано со слов самого человека.
Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени:
Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло.
Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и
выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был
будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там
никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я
оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее
и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж
боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника:
один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет
УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья
назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале
отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться,
меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое.
Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь
отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера
сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в
трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10
минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги
руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у
меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо
выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе 
Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за
жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и
скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги
сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В
итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и
живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет -
врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на
Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками
держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос
не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она
НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и
лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и
понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце
обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую.
Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта!
вот кому то не повезет.
После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или
больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!

Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому
не открывайте без пароля "соси сосок" и ушла. А волк сидел возле двери и
все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят: кто там?
Волк: это я, ваша мама. Козлята: какой пароль? Волк: соси сосок.
Козлята: соси хуй, у нас глазок!

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Эта история произошла с моей подругой. Она ехала в троллейбусе, стояла
прямо на против четырех сидений повернутых друг на против друга по два.
Рядом с ней стоит молодой человек, явно ни чем не замороченный и жует
жвачку. Так вот едет она, за окном ранняя весна и, поэтому довольно
слякотно. На сидениях сидят: Молодая девушка в белоснежном пальто,
напротив маленький ребенок, лет пяти, рядом с ребенком молодая мамаша,
которая читает какую-то книгу, видимо, очень увлекательную, рядом с
девушкой бабулечка, но это не важно. Итак вернемся к сюжету, ребенок
сидит в приподнятом настроении и болтает ножками, тем самым наглым
образом пачкая пальто молодой девушки, наконец, ее терпение не
выдерживает и девушка обращается к молодой мамаше(при чем весьма в
вежливой форме):
- Девушка скажите своему ребенку, чтобы он не болтал ножками и не пачкал
мне пальто...
реакция мамаши...
- Я своему ребенку никогда не делаю замечаний...
и смотрит так презрительно, далее история приобретает весьма прикольный
характер (напомню, что моя подруга стоит и за всем этим наблюдает, а
рядом с ней молодой человек). Так вот молодой человек, достает изо рта
жвачку и смачно прилепляет ее на лоб молодой мамаши со словами:
- А мне мама тоже в детстве никогда не делала замечаний...
На что весь троллейбус ржет, мамаша в истерике, ее возмущению не было
предела... но хохотали все на славу :)))

Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном.
Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег.
Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит:
"Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!".
Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы
и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель
молота, бросает ее в синее море.
Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет:
"ХОМЯЧКА-А-А-А-А!!!!",
Отец в ужасе кричит:
"В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!!",
Мать истеричеки завывает:
"ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!".

Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном.
Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег.
Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит:
"Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!".
Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы
и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель
молота, бросает ее в синее море.
Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет:
"ХОМЯЧКА-А-А-А-А!!!!",
Отец в ужасе кричит:
"В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!!",
Мать истеричеки завывает:
"ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!".