Поиск по автору:

О тех, кто клеится к "партии власти":
Гвозди бы делать из этих людей - не было б в мире жиже гвоздей!

Сидит писатель, нетленку строчит и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

В этом мире нет ничего однозначного: что с одной стороны хорошо,
то с другой - плохо! Взять хотя бы горчичник в туалете...

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает
настаивать на спирту.

Тот, кто требует от других положить ради чего-то жизнь, на того надо
положить хуй!
Не Сян-цзы

Государственная Дума - это мозг, честь, совесть и культура нации - боксёры, гимнастки, коррупционеры и Жириновский.

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не
портится, потому что - это водка.

Если по телевизору говорят, что жизнь налаживается, не сомневайтесь -
она налаживается! И если дело не идет на лад, то уж точно - на лажу.

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Жена! Будь ты хоть под-полковником,
Но брак - дело первостепенное!..
Должна ты домой от любовников
Тащить наиболее ценное!..

Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не
семейными.

Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру,
понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию,
контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само
слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих
отношений в область чиста уголовного беспредела.

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

Норма - гарантия серых будней.

ДЕТСКАЯ ЗАГАДКА
Кто там с палочкой под знаком
Ждет, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком...
Глядь, он сам стоит рачком!

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.

Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла
из воды и на другую из рыбы.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы
никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Ни что так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному
проводу.

Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире
замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые
нам никогда не светят.

У русского человека всегда есть возможность выбора. Даже если выбирать
не из чего. В этом случае он сам вписывает в меню выбора такие варианты,
как: "Все на ...!", "Все в ...!", или "Все по ...!".

Не белье украшает женщину, а то, что под ним.

Народ в очень редких случаях хорошо думает о власти, и почти всегда ей
подчиняется.

Как мне неожиданно помог Анекдот.ру

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же
уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и
взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки
понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай,
думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я
этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд
милиции.
Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в
некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок
общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не
малый.
Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим
у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в
отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая
их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по
закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а
не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это
понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось
позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь.
Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что
хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось.
Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая
книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание
текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с
интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель,
и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою
последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши
отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки
сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у
меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне
было бы удобнее допить свое пиво.

Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми
авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного
выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку,
они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.

Умная женщина умеет и на подиуме выглядеть глупо.

Демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода
денег. И не просто денег, а американских.

Как из чего-нибудь извлечь чистую пользу - это не вопрос. Надо просто
отделить ее от чистого вреда. Вопрос лишь в том, что получится чище,
и чего будет больше.

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

Чтобы быть чистым, поступай так, как должно. Чтобы быть честным,
поступай так, как нужно.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

Ослепляет не свет разума, а тьма невежества.

Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.

Человек сам вырубает свою нишу в жизни, и никто не виноват, если он
оказывается в дыре.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

Против H5N1 у нас есть C2H5OH!

Нечего рассчитывать на успех, если нечем.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он
скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

Упорная борьба за место в жизни постепенно становится борьбой вместо
жизни.

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
две - лучше.