Поиск по автору:

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Зрелость человека - это промежуточное состояние между тем, когда
хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы
не забывали.

Каждый может, как Пушкин, сказать: "Ай да я! Ай да сукин сын!",
и будет прав гораздо больше, чем Пушкин.

Каждый из них постарался, как мог,
Труд поделили они пополам.
Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.

Правильное время не должно быть точным. К примеру - обед.

Говорить лучше всегда, что думаешь. Особенно, если тебя не слышат.

Лозунг к празднику:
Вставай поорать, первомай твою мать!

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и
продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по
воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать
отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать
бодуном.

Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.

Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она
не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведется
получить власть.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Свадьба без водки - веревка без мыла.

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Не огорчайтесь, если Президент не ответил на ваш вопрос. Если вопрос был
правильный сами ответите.

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

Если после вчерашнего вас так замучила жажда, что вы не заметили, как
выпили весь компот, сваренный на неделю – просто помойте кастрюлю, и вам
все простят.

Если человека не восхищает ничто вокруг – значит, ему нечем восхищаться
внутри себя.

Тоска - не туман, не поддашь - не рассеется.

Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.

Если ping не идет к провайдеру, то пусть провайдер идет на...
(первое правило выбора провайдера)

Жизнь - это кредит, взятый от Бога, сроки возврата и проценты которого
определяются дьяволом.

- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

Сильные живут не больше слабых. Но дольше мучаются.

Интересно, что особенно активно нас пугают грядущим изменением климата
и концом света именно в те моменты, когда начинаются текущие отключения
воды и электричества.

ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ

Спят сторожа, спят уставшие клены
Свет потушили в палатах больницы
Только доносятся вздохи и стоны
Из кабинета дежурной сестрицы

Спать не дает ей ее милосердие
Каждую смену без исключения
И возвращает такое усердие
Жизнь пациентам ночного лечения

Хакер - это, прежде всего, вор, а вор, как говорил капитан Жеглов,
должен сидеть в оффлайн

Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.

В человеке все должно быть гармонично: тупость, слабость и злоба.

- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну так, я его вчера и использовал...

Вскрытие избирательных урн покажет...

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Меня теперь так часто поносят, что я уже могу не спеша выбирать,
в чем мне оправдываться.

Женщины только сначала любят ушами, а потом и всеми другими отверстиями
тела.

Еще никто не боролся за несправедливость, все борются против.

Два оперативника наблюдают через скрытую камеру за бандитской стрелкой.
Место пустынное, поэтому камера установлена далеко. Изображение
нечеткое, и только заметно, что к стоящим вряд нескольким бугаям
приближается одинокий мужичок. Один оперативник говорит:
- Боюсь, что мы сейчас ни хрена не поймем, чего этот мужичок будет с
этими бугаями делать.
Второй оперативник отвечает:
- А ты смотри внимательно, если он подойдет и начнет двигать рукой
справа налево, значит, будет здороваться. А если слева направо, значит -
стрелять.

Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в деньгах счастье!
Но почему-то верю, что в деньгАх...

У меня твердый принцип - стараться не врать! И я стараюсь!
Но не получается...

Ростки будущего не тонут в дерьме настоящего. Они в нем удобряются.

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!

Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда,
а остальные туда, куда они сами послали первых.

Большое рождается из малого и потом его презирает.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и веселые
программисты.