Поиск по автору:

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

Твердый лоб - это признак могучего костного мозга.

Почему носки продаются парами, если рвется, как правило, один?

Не обо всем надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети,
или вас от компьютера?

Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с
чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом
выясняется, тоже не для себя.

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Самомнение никогда не совпадает с мнением о себе, но всегда как-то
приятнее.

Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пиво
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.

Если и было что-то у советских людей общим, так это бедность. Даже
общий энтузиазм и тот был голым.

Нигде нет жизни, кроме на Земле! И та какая-то хреновая...

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

- Для чего нужны "жидкие гвозди"?
- Для того, чтобы заколачивать их в жидкие доски жидким молотком.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

В политики идут не те, кто знает, что нужно делать, а те, кто знает,
что нужно говорить.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Если в учебном бою взрывается учебная граната, то потери считаются тоже
учебными.

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

Горькую правду запивают дешевой водкой, а сладкую ложь - дорогим
коньяком.

Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную
трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно
тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.

Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели
своими мишенями.

- Что это за широкая тропа, и куда она ведет?
- Никто не знает, куда ведет эта тропа. Известно только, что проложена
она людьми посланными на х#й.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться по новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Умная жена это понимает и старается предоставить вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.

- Не свисти, денег не будет. Примета такая.
- Вот оно что! То-то я думаю, чего это наши гаишники такие злые ходят и
только молча палками машут.

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

Навеяно номером 25 за вчера:
Шахматы - это единственная игра, в которой можно добиться победы одной
только угрозой мата.

Не любят люди отвечать, что думают, на вопрос, что они думают. Но любят
отвечать, что думают, на вопрос, почему они ничего не делают.

Ничто так не плющит начинать работу, как тупое напутствие начальника.

Стиль - это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.

Велика Россия! А воровать все равно нехорошо.

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетек от стола к постели.

На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг?

"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на
эстраде.

Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого
не прочесть, а когда сняты - тем более.