Поиск по автору:

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду
знает каждый, и у каждого она своя.

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие
от начальников их ждут.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и
весомейшая причина его устранения.

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном
отборе главное не победа, а участие.

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

Никаких тайн природы нет, всё объясняется с помощью бога, инопланетян и подтверждается хроническим ожирением от фастфуда.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и
правил.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на
стене висело что-нибудь огнестрельное.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если
вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка
рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя
мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это
она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и,
притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей
пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.