Поиск по автору:

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к
неравенству способностей.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то,
во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это
время и живешь совсем не ты.
Сян-цзы

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и
ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ.
Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея.
Если строить государство на интересах богачей, то получится США.
Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС.
Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия.
Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
сохранить брак.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет
лучше для него.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный -
лицо.

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай,
иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он
видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы,
и врежет молча.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и
вернется.

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего
не делать.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой
чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.