Поиск по автору:

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с
первомайской трибуны.

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Между 23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

По мнению животных, человек - существо коломходячее, бестолкуговорячее и
многоосебемнячее, но после правильной дрессировки вполне симпатячее.

Умный боится сам, а глупого пугают спасатели.

Роман - это когда проза секса становится песней.

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь -
до клавиатуры.

Странно как-то метеорологи понимают норму. Для них нормальная погода -
это не хорошая и не плохая погода, а просто среднеарифметическая по
своим показателям. Интересно, что именно такая нормальная погода
встречается крайне редко, так же как и нормальный среднеарифметический
человек.

Старость - это когда все анекдоты становятся тупыми и пошлыми, кроме
одного, который ты сам.

Если тебя назвали лучшим, осталось только им стать.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.

Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для
управления собой самых простых.

От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.

Когда кепку не на что надеть - это не страшно. Для многих хуже, когда не
на что надеть штаны.

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.

Жизнь как спорт - сильные борются с сильными, слабые со слабыми...
а Россия постоянно борется сама с собой.

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.

Когда генералы становятся мудрыми, они идут в политику и занимаются
уже государственным строительством, т.е. строят его строем.

Не смотри на женщин свысока, а лучше сверху, снизу, или сзади.

- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили?
- А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то
другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили...
- А тогда почему ты с автоматом ходишь?
- А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей,
лесников...

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Экстримеры бывают разные. Для одних экстрим - это острая потребность
тупого риска, для других наоборот - тупая потребность острого.

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

У работы женская логика - она любит тех, кому работать совсем не трудно,
но для всех вредно.

На безголосье и поп-певец соловей.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Лада по цене производителя навоза.

Россию могут спасти от воровства только четыре чуда: честная политика,
честный бизнес, честный суд и честное телевидение.

Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и
дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.

Стакан мне друг, но с истиной - дороже.

Все мужчины - саперы, а все женщины - мины.

Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.

Суды, конечно, восстанавливают справедливость. Вопрос, против кого?..

Расизм - это проблема. Но не цветности, а серости.

Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и
сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от
бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...

Вредность собаки не зависит от количества наград.

Плохо быть бессмертным - из них останется только один, а нас смертных
всегда будет много.

Если все аргументы исчерпаны, то продолжают обсуждать личности, а,
ввиду малой значимости таковых, сразу кончают на вопросе
национальности.

Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место
в постели блядей.

Бога нет. Пять мировых религий, десятки их автономных течений и сотни сект не могут ошибаться!

Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.