Поиск по автору:

Мир не настолько плох, чтобы еще приукрашивать его оптимизмом,
и не настолько хорош, чтобы еще омрачать его пессимизмом.

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного
хода.

Гадить - это значит делать кому-то нехорошо, не имея на то никакого
повода, кроме личной неприязни и удобного случая ее выразить.

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

- Встретишь этого человека с фотографии, имей в виду, он всех просто
убивает.
- Он что, серийный маньяк?
- Нет, он серийный мудак.

Если ты считаешь, что обо всем уже было сказано до тебя, значит, ты даже
не догадываешься, что еще будет сказано про тебя.

У меня от женщин мания преследования. Я их с детства ужас, как
преследую!

Русский человек уже давно выработал инстинкт, как на все формальные
политические акции отвечать неформальными и не политическими актами.

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань
местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское
делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил.
От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не
тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое
дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей
Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей
попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал
его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть
кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают.
Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все
никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше
становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится.
Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N
стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу
терять стали, расходиться начали потихоньку. И тут одна ведьмочка
помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член
руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их
тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы
растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности.
И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает.
Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч
подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь - мол,
шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду,
потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и
вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья
Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья
победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую.
Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет
дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит:
"Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N
голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты
всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними
не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья
находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих
успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не
удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о
чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и
живого конкретного бытия.

Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.

Получил по морде - не теряй лицо, а потерял лицо - не криви морду.

Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все
припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а
не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное
не система, а люди.

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет
светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда
направят. А может и ослепить.

Не надо выражать глупые мысли от первого лица. Мысли от собственного
лица могут оказаться умнее.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

Одни девушки, чтобы их не забыли, оставляют на диване платок, другие -
перчатки, но самые романтичные оставляют на диване сапоги.

Блондинка хочет купить себе бюстгальтер. Долго перебирает товар на
прилавке, в конце концов, продавец ее спрашивает:
- Вам что-нибудь посоветовать? У вас какой номер груди?
- Не наглей! Я же не интересуюсь, какой категории у тебя яйца, и не лезу
с советами, какие трусы тебе надо носить!

Ода Sunтехнике

Манит словно женские талии
Сверкает как солнце в Анталии
Красив как руины в Италии
Прибор, что сливает фекалии

Превратности любви

Любовь подкинула подлянку -
Влюбился парень в лесбиянку
И с лесбиянкой вышло строго -
Она влюбилась в голубого
А голубой ни ест, ни спит -
Но тут уж не любовь,
а СПИД

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.

Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

Когда бы все фильмы ужасов и катастроф были хоть немного пророческими,
тогда бы вся наша жизнь стала намного оптимистичнее.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

Порядочный человек может наебывать сегодня одного, завтра другого,
послезавтра третьего... Но по порядку!

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в
ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

Человек долго играл с природой, и уже доигрался до алиментов.

Напитавшийся идеями дурак становится круглее.

Рад бы стать дьяволом, да нимб не дает.

У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если
она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.

Если операционка грузится мухой, значит Windows там еще не срала!

Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то
повседневные. К празднику всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

Есть на Кавказе одна маленькая страна, которая пишется с большой
буквы Г.

Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура
будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора
песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как
аналогичный материал высыпится из их создателя.

От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви один фак.

Демократическое большинство - это объединение единомышленников, в
котором каждый думает о себе.

Нельзя одновременно крепко стоять на ногах и на колесах.

От теории до практики один шаг через одно место.

Добро не пугает зло, потому что зло его очень любит.

Законы государства - это реальность, а жизнь народа - действительность.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.

Чего бы мужчина ни требовал от женщины, она должна отвечать ему:
"Есть!". И пусть ест.

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.

Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.

Ноль - это ограниченное пространство бесконечной пустоты.