Поиск по автору:

Есть такая народная традиция - дергать именинника вверх за уши:
В молодости - чтобы побыстрее вырос, а в старости - чтобы поскорее
отправился на небо.

Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться
в нужном месте.

Все женщины - удивительны! А некоторые - особенно удивляют.

- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника,
естествоиспытатель!

По-русски МИРУ-МИР, по-английски ПИСУ-ПИС, а по-французски ПАХУ-ПАХ!

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

Что с полным кошельком не по карману, то с пустой кошелкой по х#ю.

Из интервью - На сцене я работаю звездой. А за сценой - 3.14...ой!

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 р,
а он тебе говорит: "Иди на х!"?

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

- Дедушка, а ты на фронте был?
- Я был на передовой!
- А это круче?
- Конечно круче, я приказы передавал!

Америка всегда будет уважать свободу... которая ей подчиняется. Даже
если это свобода тирана. Все остальные свободы подлежат наказанию.

Если у всех на тебя уже аллергия, это еще не значит, что ты прав.

Все летоисчисления врут! Ни в одном из них нет нулевого года, а если
говорить о веках и тысячелетиях, то страшно даже сказать, сколько времени
потеряно зря!

Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа
исправить положение. Первый - экономить даже на еде, чтобы купить
более солидную машину, и второй - тоже экономить на еде, но чтобы
похудеть.

Она посмотрела на него и подумала:
- А почему бы и нет?
Он посмотрел на нее и подумал:
- А по чему бы и да?..

Пусть лучше мне чего-то не хватает, чем все подряд хватает меня.

- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Есть много способов ничего не делать, но самый лучший - не делать
ничего.

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

Становиться бессмертным в младенчестве глупо, а в старости бессмысленно.
Бессмертным лучше становиться в расцвете духа, ума и сил, лет в 30-40. А
для женщин в 16-20.

Вместо того, чтобы говорить: "Ты редкостный пидорас!", культурнее будет
сказать: "Ты чемпион по нетрадиционной ориентации в пространстве!".

- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!

Огурцы, помидоры и таланты, выросшие в теплице, отличаются от выросших
на естественном грунте только отсутствием запаха, вкуса и витаминов.

- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.

Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих
себя.

Дураки колпаков не носят - они под ними живут.

Хроника жизни: Инфантильность, либидность, солидность, инвалидность,
никчемность, ликвидность.

Плюя с балкона, наблюдай за траекторией слюны, иначе это будет пустым
занятием.

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

Пока ты поешь романсы о любви, финансы поют о тебе.

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?

Тяжело ехать в метро с роялем.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
- Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся!
- Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло...
- Да ты че! Сильно?
- Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет.
- Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они
относятся к приезжим.
20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи.
30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении.
50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил
регистрации.

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит
мордой... и не надо хватать змею за хвост.

- Кто ж так работает?!! Ну, ты и дятел!
- Сам ты дятел! А у меня в документах написано - Dendrocopos Woodpecker!

Каждому поп-певцу в награду по золотой затычке! Каждому заслуженному по
две!! А таким, как Киркоров, вторую затычку заменить на клизму!!!

Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по
факту.

Тактика подковерной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова:
1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное
число высоких кабинетов;
2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и
лизнуть ногу его хозяина;
3. При этом с помощью нижней половины надо не дать высунуться своим
конкурентам, а еще лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук.

Борьба за соблюдение буквы закона обычно заканчивается тем, что из него
вышибают дух.

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Женщину легко ввести в заблуждение, но ввести в нее заблуждение
никак не возможно.