Поиск по автору:

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог.
Вечноначинающий автор.

НА КОЙ В РАЮ ШАЛАШ?
Скажу вам, братцы, без обману
Нет денег - я не охаю
А если что не по карману
Так, значит, это по х...

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

Я хотела подарить ему частичку души... а он отнял у меня всю
девственность!

Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а
глупый - всем, кто хочет.
А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди
первых.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

Плохо, что у нас врагов больше, чем друзей. Хорошо, что у наших врагов
то же самое.

Из секретных материалов
На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был
просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него
самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы
движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто
еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является
киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках
конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые,
создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и
компактных самогонных аппаратов.

Мало зрить в корень, надо еще уметь его извлекать.

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его
задницу.

Худшее - друг ху#вого.

Краткая характеристика всех наших реформ:
Образно сказано, да безобразно сделано.

Если бы человек был высокого мнения о людях, он бы не стремился стать
богом.

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.

Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Иногда приходится делать совершенно бессмысленные вещи, чтобы понять
смысл вещей.

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

У нашего правосудия закрыт только один глаз, чтобы не смотреть на
правду, зато широко открыт другой, чтобы хорошо видеть власть и деньги.

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.

Если место жизни изменить нельзя, надо изменить жизнь.

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.

Из всемирной истории:
Амазонки знали толк в лошадях и очень их любили. Особенно резвых
жеребцов.

Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными
блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?

Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует -
"сколько?".

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.