Поиск по автору:

Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата
простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Звезды гаснут, если они больше никому не нужны.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво
описуемы.

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.

- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал!
- На багажнике?
- Нет, на раме.
- Так ведь у него на раме нет верхней трубки.
- А на чем же я тогда по-твоему сидела?..

У нас редко слышна предупредительная критика, но часто контрольная.

Если у тебя ничего нет, то тебе нечего стесняться.

За работу нам не платят, а за геройство мы сами расплачиваемся.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит
то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там,
то тут.

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

Наглость - второе счастье, а первое - это наивность.

Чтобы не потерять чувство нашей реальности, иногда просто необходимо
выпить.

Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда - подрасстрельно.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

У черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу
верблюду.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова
достигло одного человека, а военная - когда двух.

В России встречаются всего 3 вида политиков:
В чем-то замешанные; На чем-то помешанные; И просто смешные.

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от
настоящей.

Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.

Решето - это такая склерозная кастрюля.

Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили
задницу.

Я испытал уже столько трудностей, что мне теперь не страшно испытать
даже успех.

С волками жить - волчиц любить, как говорил великий Маугли.

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь
- первым.

Светская хроника - настоящая духовная пища для настоящей черни.

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее
бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на
тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.

Уже и до нас докатилась борьба за свободу человека быть бесполым
существом с полусексуальными наклонностями.

Вот, мне говорят - не валяй дурака, а я валял, валяю и буду валять!
Что мне с ними, обниматься что ли?

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Новый начальник устанавливает контакт с коллективом:
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в
каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я
не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.