Поиск по автору:

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам черт теперь не разберет
Кто врет, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врет

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники,
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда
самому нравится.

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с
помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и
которая сидит за рулем.

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Не обо всем надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

Канул уж в былые лета
Смех со стенок туалета
Нынче юмор и сатира
Смело вышли из сортира
И теперь следы запоров
Видно даже с мониторов
…
Друг! Вкушая этой пищи
Знай - в сортирах стало чище!

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно,
когда твоя история записывается в следственные дела.

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда
снимаешь обертку.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под
самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!

Спамер, он не вреднее таракана, но гораздо противнее.

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но
теперь об этом хер кто знает.

Из-за каких-то нескольких десятков бандитов, взявших в руки оружие,
пострадают сотни тысяч остальных чеченов, у которых оружие попрятано по
тайникам.

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Не м@@@звоны мы! Просто, у нас морозы такие, что яйца звенят.

Мудрость - это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов.

Непонятное существо - женщина, с какого бока не подойди. Зато есть
на что посмотреть и спереди, и сзади.

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.