Поиск по автору:

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Если после вчерашнего вас так замучила жажда, что вы не заметили, как
выпили весь компот, сваренный на неделю - просто помойте кастрюлю, и вам
все простят.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того,
что может мужчина.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Беседа с собакой - это монолог с умным человеком.

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

Требующий доступного - просто глупец. А требующий недоступного - наглый
глупец.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Когда не хватает денег на военные базы, на спортивных просто отдыхают.

С годами в каждом человеке накапливается песок, и только у немногих он
золотой.

Теща - не машина, заводится с полслова.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Мой знакомый какаду
Звал меня на Катманду
Говорил, что в Катманде
Катмандатно, как нигде
Солнце, воздух и вода
Вот, что значит Катманда!

Попка, слушай, погоди
Ты мне тут не катманди
Там у этой Катманды
В Гималаях нет воды
И, вооще, все катмандисты
Поголовно индуисты.
Мне не нужен ихний строй
Провались ты с Катмандой!

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

Мы смеясь всегда расставались со своим прошлым, и смех этот был всегда
нервным.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

"Работа не должна приносить удовольствие, работа должна приносить деньги!".
Если ты так думаешь, значит, ты неудачник, или жена счастливого человека.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам черт теперь не разберет
Кто врет, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врет

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.