Поиск по автору:

Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы
это производство хотело производить чего-то новое и полезное, кроме
благ для своего менеджмента.

Не все в супружестве так просто
Не принимай любовь на веру
Гармония в ней не от роста
Гармония в ней по размеру

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

- Девушка, вам не нужны вечные прокладки?
- Спасибо, я не собираюсь менструировать вечно.

- Подозреваемая, чтобы вы никуда не уехали, вы должны оставить у нас
подписку...
- Может вам заодно и трусики оставить?

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.

Дон Кихоту еще повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам
все больше приходится бороться с виртуальным пустым местом.

Юбилей - это такая медалька с надписями: c лицевой стороны - Любилей,
c оборотной - Ебилей, а по канту - многократное Лей.

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.

Зрение человека очень избирательно - он хорошо видит свою беду
и плохо свою вину. Но стоит ему посмотреть на других - и все наоборот.

Не красиво, если спор переходит на личности ввиду отсутствия таковых.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

- Василываныч, бэлые на рынке!
- И что, пакупают?
- Нэт, таргуют!
- Вах-вах-вах, какой смэшной анэкдот!

Штирлиц заводил Ладу. Лада никак не заводилась. Вот стерва! - подумал
Штирлиц, - Сколько же ей надо шампанского?

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что ее все
динамят.

Прикид с иголочки, да носится топорно
Хотелось модно, ну а вышло порно

Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем
зарплату идентичную натуральной.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

Специалист не может быть узким или широким, молодым или старым.
Будущим или прошлым тоже не считается. Специалист может быть только
настоящим.

- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные
люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной экспертизы Института им. Сербского.

Отвечать на анонимные посты, это то же самое, как разговаривать с пустым
местом.

Никто в России плохо не живет. А плохо живут главным образом те, которые
Кто-то.

По уму русский человек превосходит многих, но по глупости уступает всем.

Настоящий амбал должен вырастить мышцы, построить крышу и сесть в тюрьму.

Пчелы - это милые пушистые существа, которые очень любят гостей
и отдают им частичку себя.

Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев,
если сможет заметить.

По смелости зайцы не уступают никому. Они уступают по трусости.

Фонтан желаний иссякает с шевелюрой.

Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике,
плохо только, что попадаются дороги.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается
до вторника.

Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин,
через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению
необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.

Сам себя не заметишь - никто тебя не заметит.

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать:
отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить
повышения зарплаты.

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!

У вас наступили критические дни, и уже закапало с конца? Звоните по
этому телефону, и к вам немедленно на крыльях любви прилетит наша
подкладка!

Контрацепция - понятие растяжимое.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь
идти впереди нее - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

- Дорогой, почему ты не спрашиваешь, как я отдохнула на море?
- Меня не интересует - как, меня интересует - с кем.

Девиз НР:
Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.

Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе. И не надо
делать наоборот, как наша эстрада.