Поиск по автору:

Навеяно номером 25 за вчера:
Шахматы - это единственная игра, в которой можно добиться победы одной
только угрозой мата.

Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как
их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто
за**ательское!

Вот, мне говорят - не валяй дурака, а я валял, валяю и буду валять!
Что мне с ними, обниматься что ли?

Из всех шикарных украшений наиважнейшими для девушек являются золотые яйца.

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

Открытое письмо председателю ЦИК.
Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный
конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более
правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных
бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до
+2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами
баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить
в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем
демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества
анекдотов.
С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются
домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в
парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются
домой, чтобы выпить еще.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Боишься опечататься - надо реже печатать.
Боишься описаться - надо чаще писать.

Голова - это еще не все, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди.
Еще требуется хотя бы каска.

И среди пассивных встречаются буйные.

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой
смерти.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Из фальшивого врага не трудно сделать фальшивого друга, но для тебя же
лучше, если он будет дружить с твоими настоящими врагами.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Человек - самое живучее существо в мире. Он не только быстро привыкает
к любому яду, но и сохраняет эту привычку до конца жизни.

Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.

Хочешь узнать чистую правду - заткни уши и открой глаза. И еще не забудь,
что тебе же лучше делать это в противогазе.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Лучше сто раз увидеть, как пляшут гетеры, чем один раз услышать, как
поют гомобисексуалы.

По мне так уж лучше схватиться с пантерой
Чем со свиным целоваться сусалом
И лучше нарзаном делиться с гетерой
Чем водку хлестать с гомобисексуалом

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".

Судьбоносное решение - это решение поспорить с судьбой на авось,
т.е. без всякого представления о том, кто кого оставит с носом.

Вскрытие избирательных урн покажет...

Математика и жизнь.
Если сказать человеку: "Ты не менее как ноль", то он обидится, а если
сказать: "Ты не более как единица", то не обидится. А ведь, по законам
математики, еще не известно, что больше.
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака
после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!", - говорил Архимед. Чтобы
этого не случилось, в современной математике придумали плавающую точку.
Пустое множество - это математическая абстракция, а множество пустых дел,
разговоров и страданий - это реальная жизнь. В быту такие множества
называют "мудовыми", но аналога этого термина в математике еще не
придумано.
Кратчайшее расстояние между двумя пивными точками это не прямая и даже
не синусоида, а косинусоида.

Я ее не раздел
Я ее не коснулся
И не то, чтоб не смел...
Просто, рано проснулся

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со
стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала
самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так,
через это место и получился Человек Разумный.

Что хорошо пошлО - то хорошо, а что не хорошо пошлО - то пОшло.

Люди ссут по разным причинам: одни от страха, другие от смеха,
третьи от пива... И только писают все они одинаково тоскливо.

Повестка в армию - это путевка в другую жизнь.

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса -
"А не заебенить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и хуйли?".

Чтоб патриотом стать скорей
Стремился он за семь морей
Чтоб там сионским солнцем греем
Ортодоксальным быть евреем
...
Сбылась мечта, и в Иудее
Несет он русские идеи

Не ссать! Прорвемся! - орали сперматозоиды в презервативе.

А в Москве как негде было культурно посидеть с друзьями за бутылочкой
пива, так и негде. Хорошо хоть детских площадок стали больше делать.

Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поет CD
на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода
и рассекающий все, что попадается на его пути?

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь
внимание на то, что в частности она дура.

- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех
женщин...
- Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все
поднимается?
- Нет, во мне абсолютно все зависает.

- Не свисти, денег не будет. Примета такая.
- Вот оно что! То-то я думаю, чего это наши гаишники такие злые ходят и
только молча палками машут.

В пустую голову ума не вложишь, но задницу ей надрать можно.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
- Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
- Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился
во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят
на него, и Винни Пух говорит:
- На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу
на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой
цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки
сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты
его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок
раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни
Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье
было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни
Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел
Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
- Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА
прилетела!

Буратино очень любил врачей-акушеров, особенно столяров, и очень не
любил врачей-патологоанатомов, особенно дятлов.

Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым
баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со
своими заварочными чайниками.

Не то плохо, что приходит полная жопа, а то, что она норовит сесть вместо
шапки.

Кролики совсем не умирают - они становятся ушанками, шубками, муфточками
и продолжают жить в наших душах.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Беда нашего автопрома в том, что он не заметил, как первых двух бед
в России сильно поубавилось.