Поиск по автору:

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь...

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.

Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

Многие думают, что деньги - это бактерии, которые размножаются делением.
Правда, так они думают только о чужих деньгах, а свои деньги просто
обязаны размножаться умножением.

Дайте мне точку опоры, а то я перевернусь!

Россия - это полные вагоны ума, и они не стоят на запасном пути, а идут
на экспорт.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

Начинается совещание российского правительства с представителями Народа.
Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?"
-"Российских крикунов!" -"Проходите".
Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!"
-"Проходите!".
Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!"
-"Проходите!".
Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!"
-"Проходите!".
Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!"
-"Проходите!".
...
Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого
представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду,
сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального
богатства!".

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

Самые правильные законы - это те, которые работают молча.

Россию могут погубить только два зла: законы и понятия.

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.

Дисциплина труда - это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем
один раз приступить и сделать.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Это не беда, когда в деревне Гадюкино идут дожди. Беда - когда они
кончаются и начинается снег.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если
вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в
диалектике и ее ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей:
"Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждый!".

Даже если правительство не считает народ своим союзником, считаться с
ним оно должно!

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

- Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
койку?
- "Лечь!", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!..".

Обещание не завещание - юридической силы не имеет и ни от кого концов
отдавать не требует.

Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

Если говорят, что "на зад дороги нет", это значит, что и на перед
вам обещают немало приключений.

Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский.
И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его
каким-нибудь национальным вопросом.

Не переживай о многом, и ты переживешь многих.

Получил по морде - не теряй лицо, а потерял лицо - не криви морду.

Со страстью вы меня стопудно
Всей грудью придавили жаркой...
Покласть мне член на вас не трудно,
Но легче по звезде мешалкой.

Если написать завещание на дальних родственников, то все ближние
родственники примутся не жалея сил бороться за ваше здоровье.

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

Тот, кто требует от других положить ради чего-то жизнь, на того надо
положить хуй!
Не Сян-цзы

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно
есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические
партии. Зато много анекдотов про политических проституток.

Из всемирной истории:
Амазонки знали толк в лошадях и очень их любили. Особенно резвых
жеребцов.

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или
отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

Вопрос, который никого не волнует, получает ответ, который ничего
не значит.

Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?",
то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не
дождетесь!".

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и
кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так
обычно и говорят: "Ку-ку!".

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

- У меня в голове одни мужчины!..
- А ты не бери это в голову, бери в рот.