Поиск по автору:

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится
манией. Самая распространенная у людей мания - это желание жить хорошо.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются
над нами до слез!

Чтобы не потерять чувство нашей реальности, иногда просто необходимо
выпить.

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор,
пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны.

Краткая характеристика всех наших реформ:
Образно сказано, да безобразно сделано.

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Пока докажешь, что ты не верблюд, весь оплюешься!

Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

Наглость - второе счастье, а первое - это наивность.

Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.

Попзвезда на эстраде, как бычок в унитазе - гореть не горит, а только
воняет.

Ездил Хулио везде
Не был лишь в Караганде
Ведь до той Караганды
Хулио, как до звезды!

Задачка.
На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения
осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос -
кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Афоризмы всегда выражают красивые вечные истины, которые никогда
не отражают уродливые реальности.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

От перестановки кадров разблюдовка воровства не меняется.

Революция, это когда каждый голимый - король.

Чтобы кого-нибудь кому-нибудь продать, нужно сначала кому-нибудь
продаться.

"Пить, иль не пить?" - в чем тут вопрос? И кто это спросил? А, главное -
кого?!!

- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак - это надо пить!

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Партийный лидер красен головой, а член - головкой.

Реальность вокруг нас. А виртуальность, она где-то внутри.

Чтобы возвыситься, нужно унижать слабых и унижаться перед сильными.
А если ничего этого не делать, а просто расти над собой, то возвыситься
невозможно, разве что можно стать великим.

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама
неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее
улучшениях.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это
легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а
содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не
обязательно, но смешно.

Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла
из воды и на другую из рыбы.

Лучше услышать неслыханное, чем увидеть ненавидимое.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы
никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.

По мотивам старого исторического анекдота.
Тридцатые годы прошлого века. Приезжает Максим Горький на Беломорканал,
чтобы лично увидеть ударный труд советских людей на одной из главных
строек социализма. Кругом зеки в грязи лопатами ковыряются, а
сопровождает его делегация из членов ЦК и НКВДешников. Горький ходит,
смотрит вокруг и все время молчит, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего.
И вдруг на его пальто падает птичий помет. НКВДешники и члены ЦК сразу
наизготовку становятся - а вдруг он сейчас что-нибудь плохое о советской
действительности скажет, и можно будет оформить хороший компромат, чтобы
его за причинное место взять. Но Горький говорит: "Хорошо!". Идут они
дальше, и тут опять неразумная птица гадит на пролетарского писателя.
Тот опять говорит: "Хорошо!". И опять с компроматом облом выходит. И так
продолжается целый день. Ничего хорошего Горький не увидел, но и ничего
плохого не сказал. А когда уже собрался уезжать, то подходит к нему один
из членов ЦК (он же НКВДешник) и говорит: "Товарищ Горький! Вы проявили
настоящую большевистскую сознательность и вели себя политически
правильно! Я все понимаю. Но скажите, вот, кругом грязь, зеки, мат, да
еще птицы с бреющего полета на вас гадят... а вы только и твердите, что
"Хорошо!". Чего же тут хорошего?". Горький вздохнул и ответил: "Хорошо,
что коровы не летают!".

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности!
Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Проституция - это грех, но не преступление. Преступление - это блядство
законодателей, отпускающих этот грех на прокорм преступному бизнесу.

Раньше по всей стране сияли плакаты со словом "Коммунизм". А теперь на
каждом углу висят рекламы со словом "Распродажа"... Нет, это не
государство, а просто какой-то непрерывный конвейер по распродаже
скоммунизженного!

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

От всех утопающих расходятся круги по воде, и только политик пытается
убедить всех остальных, что именно его круги - спасательные.

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.

Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года
для всех тех, кто завалился на предыдущих.

Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники,
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.