Поиск по автору:

Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих
себя.

Губернаторов у нас уже назначают. Для полной демократии осталось
назначать им сроки.

Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает:
- Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все
стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что
приходится даже днем ставни закрывать.
- У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так
теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не
ориентируется.

Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.

Не надо быть археологом, чтобы докопаться до смысла существования
первобытного человека - на первом месте у него быт.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если
вам нужен управдом, то он в шестой палате.

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не
носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и
все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди нах, не мешай мерзнуть!

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

Человек находит, когда ищет. И перестает искать, когда думает, что
нашел.

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.

Современный Робин Гуд помогает бедным платить налоги богатым.

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей
воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом.

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

Сколько на диете ни сиди, зад не похудеет.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов
России, он называется "Гоп сто".

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...

- Папа! Я секса хочу!
- Мал еще. Сиди, делай уроки!
- Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову?
- Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут.
- А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал...
- Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Друг - это тот, кого больно обманывать.

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.

Человек сам вырубает свою нишу в жизни, и никто не виноват, если он
оказывается в дыре.

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше
раздевать.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Скучная мудрость - не мудрость. А веселая глупость - не глупость.

Жить в России стало гораздо лучше!
С одной стороны, в продаже все есть.
С другой стороны, на это все есть деньги.
С третьей стороны, можно взять любой кредит.
С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят.
Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют
глухую крепостную стену.

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.