Поиск по автору:

Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль -
такая же мысль.
И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие
мыслей - такое же отсутствие мыслей.

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

Монархи правят не советуясь с народом, а президенты управляют не
спрашивая.

Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг
центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится
вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове,
будто бы он центр Вселенной.

Прослушав в новостях прогноз курса валют:
Дураки бросаются поступать, как им советуют;
Умные делают все наоборот;
А мудрые включают звук.

Крепкость особенно полезна только вместе с выдержкой, например в
коньяке, или в случае, когда тебе говорят обидную правду. Но бывает,
что достаточно и одной крепкости, например в водке, или в случае,
когда тебе нагло хамят.

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Прежде чем поднять ногу подумай, что тебе надо: сделать шаг вперед, или
просто пописать.

Сам себя не похвалишь - никто тебя грязью не обольет.
Сам себя грязью не обольешь, все равно обольют, а потом еще и умоют.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

- Ты послушай, что говорят о новых успехах федералов в Чечне, это просто
фантастика!
- Нет, это просто новые выборы...

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от
любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет
обзавестись женой.

Кто на мой день рождения за рулем прибудет, тот навсегда для меня
срулем и будет.

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других.

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.
Частный детектив.

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

В метро:
- Молодой человек, уступите мне место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали менять позу?

Если обычные цветы сажают в обычные горшки, то во что сажают ночные
цветы?

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

Кадры решают только то, что задумано теми, кто их снимает.

Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится
традиционное слово "блядь".

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с
запросом:
- Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону.
Депутат нахмурившись отвечает:
- Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет.
Тогда она обиженно говорит:
- А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала
себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!

Распознать причины за следствиями не труднее, чем найти вопросы
на заданные ответы.

Судьбу человека определяет не то, каким именем его назвали при рождении,
а то, какими словами он называет сам процесс и атрибуты своего
зарождения.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Из чего делают натуральную колбасу, если она получается розовая,
а вареное или копченое мясо должно быть серое?

Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних
олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик,
получает от него дырку.

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

А знаете ли вы, что слово "сейчас" можно написать всего через две буквы:
"Ща" и "Зы"?

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

Краткость - мачеха оргазма.

- Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
койку?
- "Лечь!", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!..".

И пустота иногда кажется сияющей.

У нас редко пьют на брудершафт, но часто на нихферштейн.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

Со страстью вы меня стопудно
Всей грудью придавили жаркой...
Покласть мне член на вас не трудно,
Но легче по звезде мешалкой.

Социализм - это такая формация, при которой деньги не главное из всего,
чего не хватает.

Все люди одинаково бедные. Просто у богатых рубль дешевле.