Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старая история с продолжением. Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело. А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через турникет, она повернула обратно.
Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой, в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот, который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым. И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в России.
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!
- Василь Иваныч! Если ты бутылку пива найдешь, то что сделаешь? - Как что? Откупорю, осушу и рукавом занюхаю! - А если ящик пива найдешь, тогда что? - Откупорю весь ящик, в ведро вылью, осушу и портянкой занюхаю! - Ну, а если целый вагон пива? - И вагон пива откупорю, в бассейн вылью... - И весь бассейн осушишь?!! - Нет, Петька, для того, чтобы весь бассейн осушить, а потом занюхать, мне сначала от насморка в санатории подлечиться нужно, а мировая буржуазия мне на это путевки не выделит... Или ну ее нах, нырну в бассейн как есть! Не осушу, так хотя бы утону счастливым!!!
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин, через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Задачка. На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос - кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?
Из сводки происшествий. Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких стран ближнего и дальнего зарубежья.
Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное "Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот город впервые попал в летописи.
Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.
Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам, теми же фурами доставляется нашим браткам.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет. Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.
Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.