Поиск по автору:

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Добровольно делятся только одноклеточные.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них
замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют \
не те.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к
нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства
прослушки.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить
и выполнить.

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.