Поиск по автору:

Коронавирус - в помощь пенсионным реформам!

Попрощались со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл!

- Петрович, ты с ума сошёл - в больничной палате духи пить!? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Сказал, что мне уже всё равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, поэтому большую часть придётся украсть.

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Слышал, что на банковскую платёжную систему "Мир" хотят перевести всех российских пенсионеров. Ну что же, выражение "пустить по миру" обретёт ещё одно значение.

Re:
Машина представительского класса,
И яхта тоже очень хороша.
Белее снега патриарха ряса,
Ну а под нею -черная душа.
----------------------------------
Часы, машина, яхта, ряса -
Как все мы в этом суетны...
У патриарха главная задача -
Придумать скрепы для страны!

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространяется миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

- Привет, красотка! А молодой человек у тебя есть?
- Да, есть.
- Это хорошо. А немолодой?

Вот скажите, зачем?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном
институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо,
но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спорстмен был и просто
душа неземной чистоты.
Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет.
И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился.
- Где был, - спрашиваю.
- Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку.
Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что
ослышался:
- Где-где?
- В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую
коробку. Но мне, конечно, не до нее.
- Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги
за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне
суешь?
И тут все стало на свои места.
- Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая.
И подает мне коробку конфет.
Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

- Особенно мне нравятся, - сказал председатель комиссии, - эти встроенные гардеробы.
- Какие гардеробы? - удивился архитектор. - Это жилые комнаты.

- Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
- Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.

Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

- Послушай, если существует "Общество с Ограниченной Ответственностью", значит, где-то должно быть и "Общество с Неограниченной Ответственностью"?
- Нет, такого быть не может. Есть "Общество с Неограниченной Безответственностью".
- Прикольно! Интересно, что оно производит?
- Законы.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик оправдывается:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры...