Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпускник духовной семинарии приезжает в приход . Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все прошло . Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют . Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали, ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не "П""""Ц"."
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Маленький мальчик гуляет во дворе, на балкон выходит мама и кричит: - Иди домой, обедать... - Мам, а можно я еще погуляю? - Ну ладно, погуляй. Такая-же ситуация повторяется несколько раз. Наконец сын приходит домой и спрашивает маму: - Мам, а почему ты меня обедать не зовешь? - Так содись и обедай. - Мам, а можно я еще погуляю?
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники, радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке, переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени (минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку. Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио). Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу? Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей башке 8~(
НТВ.ru 11.04.2001 "... сильнейшая магнитная буря. Ее причина - вспышка на Солнце, которая произошла 31 марта. Специалисты из МИРАН считают... ,что новая буря... поспорит с бурей 31 марта." следует читать: "... Ее причина - вспышка на Солнце, подобная той, которая произошла 31 марта. Специалисты ИЗМИРАН (Институт земного магнетизма, ионосферы и распостранения радиоволн РАН) и т. д."
Идет заседание лингвистов. Вопроссостоит в том, от какогослова призошло слово "стюрдить"(украсть). Француз говорит:"Я считаю это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город "Тюра" и там вот так именно говорят "стюрдить". Встает русский и говорит:"Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?"
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Цирковое представление. Свет прожекторов, буниформисты. На манеже конферансье. - Дамы и господа! Впервые и только у нас! Мальчик с феноменальной памятью. На манеже появляеся мальчик лет восьми. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет два литра воды. Мальчик пьет, в зале жидкие аплодисменты. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет три литра воды. Мальчик пьет, крики из зала: - И причем же здесь феноменальная память? - Минуту Господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью описает весь первый ряд. Зрители первого ряда разбегаются. - Куда же вы господа! Нестоит! У мальчика феноменальная память.
Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде, и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На- таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан пойдемте поебемся!
Жена нового русского делала дома гимнастику. Села на шпагат и прилипла к новому только что постеленному паркетному полу. Новый русский вызвал спасателей. Те приехали и давай думать, как жену его спасти. "Давайте снизу дырку просверлим. Воздух попадет и она отлипнет" Новый русский почесал затылок и говорит: "Не пойдет. Паркет новый, стоит 30 тыс. баксов. Жалко" И тут его осеняет: "ДАВАЙТЕ Я СЗАДИ ПОДОЙДУ, СТУКНУ ЕЕ НЕОЖИДАННО ПО ГОЛОВЕ, ОНА ИСПУГАЕТСЯ И ОБОССЫТСЯ. МЫ ЕЕ НА КУХНЮ ПЕРЕТАЩИМ. ТАМ ЛИНОЛЕУМ - И ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ !!!!!!!!"
Сидит ворона на дереве - сыр держит в клюве, позавтракать хочет. Вдруг откуда ни возьмись - лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путина голосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит. Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная - будешь за Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась - "Буду кричит" Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает - "А если бы я сказала - не буду - что бы изменилось?"
Не знаю правда это или нет, но мой дядя утверждает что действительно был свидетелем этому случаю. Итак набитый битком автобус трогается медленно с остановки. Все молча терпят давку. Тут молодой женский голос заявляет на весь автобус: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть! В ответ слышится: - Извините, он у меня помятый... Автобус сотрясся от дружного гогота... Парень просто пытался прокомпостировать билет...
Профессор читает лекцию филологам: - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других - они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЕЧЕРА, Или экстравагантное пособие по борьбе с алкоголизмом.
Закончились съемки. Накинув пальто Служители жанра в шикарных авто С усталыми лицами едут домой. Лишь бабушке Вера с огромной метлой Еще предстоит отстоять на посту, В прокуренный зал принося чистоту.
"Как быстро мы все измениться смогли Ведь порноактеры теперь короли. У них есть машины, у них есть почет, А я в нашем мире как-будто не в счет." Ушедшая молодость вспомнилась ей: "Мы в ихние годы-то были скромней, А тут уж парнишка, такой молодой, Прям в камеру тычет своею елдой. А девки-то, девки,- стыда у них нет. Ну надо ж такое придумать... минет(!!!) А все атрибуты, - сплошной мазохизм, Да, к нам никогда не прийдет коммунизм." Кругом огляделась:" Едрить твою мать! Нет, нам, старикам, молодых не понять. Представить, - вот так прихожу я домой! Да дед просто... слушай, а впрочем постой!" Мыслишка шальная закралася к ней, И зал кое-как подметя поскорей, Прошлася метлою по лестнице вниз И кинулась деду готовить сюрприз. *** Стемнело. Как водится навеселе Идет дед Евлапий по грешной земле, Неровно дыша и ступая с трудом... "Ну слава те господи, вот он мой дом!" Звонок. Наконец открывается дверь, А сзади такое...!!! Хоть верь, хоть не верь, Но сонный настрой его сразу пропал. Дедуля Евлапий ну просто отпал.
Вся в черном. Чулочки из шелка, корсет, На трусики кожаный пояс одет. Зеленый парик, туфли на каблуках, Перчатки до локтя на тощих руках. Взмахнула кнутом. "На колени, мой раб!" Евлапий вообще-то был духом не слаб, Но тут его ужас до пяток пробрал. Упавшую челюсть, крестясь, подобрал И прыгнув с крыльца в непрглядную ночь, Вопя как роженица кинулся прочь.
Разбуженный город смотрел до утра, Как старый Евлапий гонял по дворам, От жутких видений пытаясь спастись, А бес ему в ухо шептал: "Протрезвись!" *** И с этих вот пор дед Евлапий не пьет, Ну просто ни капельки в рот не берет. Теперь его страсть, - оттянуться чайком С полезным, здоровым пчелиным медком.
Ну почему меня не лечит время, Ведь столько дней прошло с той темной ночи, Когда захлопнув дверь ушла ты в темень, А рана заживать никак не хочет. Вампиром сделать ты меня хотела, Об этом об одном лишь ты мечтала, Вонзая свои зубки в мое тело, И боль меня весь день не отпускала.
Припев.
Не рви зубами рану, Ведь толку в этом нет. Вампиром я не стану, Все это сущий бред. Не верь телеэкрану, Там лишь одна фигня, Не рви зубами рану И не кусай меня.
Когда-нибудь ко мне зайдешь еще раз, Изобразив беспечную улыбку, Но лишь едва ты мой заслышишь голос, Ты вмиг поймешь, что сделала ошибку. Я так тебя пошлю, что в небе звезды, Услышав это, намертво застынут, От ярости бессильной злые слезы Из глаз твоих больших каскадом хлынут.
Работа вылилась в рутину, Когда писал с тебя портрет. Но вот закончил я картину, А покупателей и нет. И тут я понял, в чем секрет: Ведь я решил изображать Тебя как есть на самом деле, А люди видно не хотели ТАКОЮ стены украшать. Да, облик твой на полотне Запечатлеть дано не мне. Чтоб было все красиво, чисто - Работа для сюрреалиста.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)
Баю-баюшки-баю, Я все денежки пропью, И корову, и свинью, И колясочку твою. Телевизор, телефон, Видеомагнитофон, И посуду,и диван, И гитару, и баян. Холодильник и буфет, Стулья, стол, велосипед, Самовар и новый гриль, Что я маме подарил. А когда продам кровать, То отправлюсь воровать, До тех пор, пока менты Не отвалят мне...ты-ты. Где-то через пару лет Вновь увижу белый свет, Искупаюся в пруду И к любовнице пойду. Там побалуюсь пивком, Самогоном, коньяком, А когда пройдет запой, Жди, сынок, отца домой.
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."
Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян. Прилетели в США,спрашивают у фермера -скажи самое большое число тот - миллион. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые". Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то -скажи самое большое число тот - миллиард. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые". Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного -скажи самое большое число тот - дох$я. Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис. Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько" Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -слыш,Василь Иваныч,дай десятку на опыты. Чапаев не раздумывая дал ему десятку. Петька убежал радостный.А Чапай решил через некоторое проверить, что он там за опыты ставить решил.Заходит в сарай, а Петька пьяный там валяется,и рядом листок лежит.Чапаев взял листок и читает: Опыт1: берем таракана,отрываем ему две ноги,свистим - таракан убегает. Опыт2: берем этого же таракана,отрываем ему еще две ноги,свистим-таракан убегает. Опыт3: берем этого таракана и отрываем ему оставшиеся две ноги,свистим- таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит!
Собрание в колхозе по итогам года: -За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок картошки (в зале аплодисменты) -За отличную работу на ферме товарищ Петрова получает мешок зерна (в зале аплодисменты) -за отличную общественную работу товарищ Сидорова получает собрание сочинений Ленина (в зале смех, возгласы:"Так ей, бляди, и надо!")
Эта история будет, наверное, дополнением к истории от 29.06.99 за номером 7. Я тоже как-то после очередного посещения anekdot.ru задал вопрос своей дорогой половине вопрос: "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?". Ее ответ был еще неожиданнее: "Совесть, наверное..." После этого я даже не осмелился сказать ей "правильный" ответ. Теперь мы знаем о них еще больше!!! :-)
Стоматологическая клиника. Лежу в кресле, медсестра с врачом в четыре руки пытаются добратся до моего глубоко притаившегося кариеса. Страшно, пальцы вжались в подлокотники. Bсе мое существо протестует против изощренного изуверства зубных добродетелей. После серии безуспешных попыток втиснуть внутрь металлический крючок с зеркальцем, миловидная медсестра, слегка отодвинув от меня свой пышный бюст выносит приговор: - Да, молодой человек, женщина из вас не получится ..... рот маленький!?
Встречаются мячик, гвоздик и член. Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни... Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце, вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..." Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят, молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..." Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте, лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать по мусорным ямам, пока не сблюю..."
Один наркоман купил целый пакет плана. Не веря такой удаче ,он зашел в подьезд снять пробу. Попробовал - кайф, и вдруг видит, что перед подьездом стоят менты на прием. Что делать? Глядит - рядом пасется стадо страусов. Решил он под них закосить, может менты и не заметят. Разделся, взял пакет под мышку и запрыгал рядом с ними .А они как на него зашипят - сними носки, а то всех примут !
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Эту байку рассказал мне один знакомый.В городе Брянске есть один человек, который любит злостно прикалываться.Ну так вот . Как-то раз купил он трехлитровую банку кабачковой икры.Пришел на площадь Ленина . Открыл банку .Вывалил содержимое на асфальт . Снял штаны и присел на корточки над образовавшейся кучей кабачковой икры.Очень быстро его заприметили два блюстителя порядка(менты)и направились к папню с весьма серьезными намерениями . Дальнейшего поворота событий менты никак не ожидали.Парень вскочил , натянул штаны , выудил из кармана ложку и с бешенной скоростью начал поглощать икру.Но.Менты не подозревали , что это икра,да к тому же еще кабачковая,поэтому одного вырвало сразу же , другой схватившись рукой за рот отвернулся на 180 градусов.Парня за эту шутку в "дурку" на- правили.Но пробыв там три дня его признали психически здоровым и направили домой, к маме . Вот такая история.Не знаю как вы , я чуть со смеху не помер. з
Останавливает гаишник крутой джип и видит на переднем сиденье автомат Калашникова, -Это у вас что? Спрашивает он водителя. Тот ему: -Калькулятор. Гаишник достает из кармана калькулятор и говорит: -Вот это калькулятор! -Так это у тебя, братан, для предварительных рассчетов, а у меня для окончательных.
Поезд. Едет бабушка вместе с внуком домой с курорта, поели они, попили, ну а внучок интересуется: -Бабушка, а бабушка, откуда дети берутся. Бабушка начала рассказывать внуку про аистов, капусту и.т.д. Здесь вдруг с верхней полки вниз свешивается грузин с испуганым видом и обращается к бабушке мальчика: -Извините конечно что перебиваю! А что старый способ отменили???!!!